Piątek wieczór.

Piątek wieczór. Przychodzi facet do baru:
- Co podać?
- Trzy piwa. Wszystkie jednocześnie.
- Jednocześnie? O co chodzi, chcesz się szybciej upić, zaimponować komuś?
- Nie, to tradycja. Kiedyś razem z moimi braćmi chodziliśmy razem do baru na piwo w każdy piątkowy wieczór, a teraz, kiedy się przeprowadziłem, podtrzymuję tradycję i wypijam piwa za nich.
Mija tydzień, do baru wchodzi ten sam gość:
- Co podać?
- Trzy piwa. Wszystkie jednocześnie.
- Pamiętam cię, to ty pijesz za swoich braci.
- Dokładnie tak, trzeba podtrzymać tradycję.
Mija kolejny tydzień, do baru wchodzi ten sam gość, barman go rozpoznaje:
- Trzy piwa, standardowo?
- Nie nie, dziś niestety tylko dwa.
- Coś się stało? Czy któryś z twoich braci umarł?
- Co? A nie, nie. Po prostu rzuciłem picie.

Czym się różni mądra blondynka od dobrej teściowej?
- Niczym, nikt jeszcze ich nie widział.

Na lekcji matematyki nauczycielka pyta:
- Jeśli w bocianim gnieździe w marcu złożę trzy jaja, a w kwietniu cztery, to ile jajek będzie razem?
- Jeśli mam być szczery - mówi Jasio - to nie wierzę, żeby pani potrafiła składać jaja.

Klientka w sklepie pyta:
- Czy mogę przymierzyć tą sukienkę na wystawie?
- Oczywiście, ale mamy też przebieralnię.

Jaki jest szczyt szybkości?
- Przeczytać książkę jednym tchem.

Ania przychodzi do domu i mówi:
- Mamo, chłopcy mnie podrywają!
- A w jaki sposób?
- Rzucają we mnie kamieniami!

Zięć został wezwany do sądu. Zostaje przesłuchiwany przez wysoki sąd.
- Dlaczego pan uderzył nogą od stołu swoją teściową?
- Ponieważ wysoki sądzie nie mogłem podnieść całego stołu.

Jasio, kiedy wrócił ze szkoły zobaczył, że mama czymś się maluje. Jasiu zapytał:
- Mamo! Co to za świństwo?!
- To nie świństwo, to nowy zestaw kosmetyków ”Super ładna”, a teraz nie komentuj i powiedz mi na ile teraz wyglądam.
- Oczy tak z osiemnaście, włosy trzydzieści pięć.
- Synku, jak ja Cię kocham ...
- Nie przerywaj, teraz muszę to pododawać ...

Pewnego razu w szkole Jasia zaczepia pewna dziewczyna i mówi:
- Hej Jasiek. Nie chciał byś ze mną chodzić?
- No dobra, - mówi Jaś - kiedy, gdzie i po co?

Jechał autobus z zakonnicami, po jakimś czasie wpadł w poślizg i wszyscy zginęli. Przy kolejce do nieba Święty Piotr pyta się zakonnicy:
- Siostro Sofio, czy miała siostra kiedykolwiek kontakt z penisem?
- Tak. Kiedyś byłam przy wytrysku i miałam całą rękę w spermie.
- Rozumiem, w takim razie zamocz rękę w wodzie święconej i możesz iść.
Nagle zapanowała przepychanka w kolejce i jedna siostra wepchała się na sam początek i mówi:
- Czy ja mogła bym już teraz zamoczyć usta w wodzie zanim siostra Joanna włoży tam tyłek?