Ostatnio chciałem kupić sobie Viagrę.
Ostatnio chciałem kupić sobie Viagrę. Patrze na ulotkę, a tam ”Trzymać z dala od dzieci.” Za kogo oni mnie mają? Jakbym nie potrafił utrzymać erekcji przy dziecku.
228
Dowcip #28798. Ostatnio chciałem kupić sobie Viagrę. w kategorii: Śmieszne kawały o dzieciach, Śmieszne żarty o Viagrze.
Ostatnio miałem operacje, żeby mój penis wyglądał na większego. Operacje zmniejszenia dłoni.
49
Dowcip #28799. Ostatnio miałem operacje, żeby mój penis wyglądał na większego. w kategorii: Żarty o psie, Śmieszny humor o operacji.
Ostatnio moja dziewczyna zapragnęła, aby nasz seks wyglądał tak, jak to ma miejsce na filmach. Przy najbliższej okazji wsadziłem jej parę razy w tyłek, następnie wyciągnąłem i spuściłem się na jej całą twarz i włosy, co nie do końca przypadło jej do gustu. Poprzez to zdałem sobie sprawę, że oglądamy zupełnie inne filmy.
19
Dowcip #28800. Ostatnio moja dziewczyna zapragnęła, aby nasz seks wyglądał tak w kategorii: Humor o facetach, Śmieszny humor o kobietach, Śmieszne żarty o seksie.
Ostatnio nasza sytuacja finansowa bardzo się pogorszyła. Żona zaczęła znowu ze mną sypiać tylko dlatego, że nie stać jej na baterie.
19
Dowcip #28801. Ostatnio nasza sytuacja finansowa bardzo się pogorszyła. w kategorii: Śmieszny humor o mężu, Humor o żonie, Śmieszny humor o seksie, Dowcipy o wibratorze.
Ostatnio w nocy, zabawiam moją żonę palcami, na co ona mówi:
- Włóż jeszcze jednego.
- Ale mam tylko dziesięć. - odpowiedziałem.
- Włóż jeszcze jednego.
- Ale mam tylko dziesięć. - odpowiedziałem.
79
Dowcip #28802. Ostatnio w nocy, zabawiam moją żonę palcami, na co ona mówi w kategorii: Śmieszny humor erotyczny, Śmieszne żarty o mężu, Śmieszne kawały o żonie.
- Doktorze, mam taką prośbę, czy mógłby mnie pan pocałować? Ale mi tak bardzo zależy, tylko raz.
- Niestety, to niemożliwe, nie powinienem był nawet pani bzykać.
- Niestety, to niemożliwe, nie powinienem był nawet pani bzykać.
112
Dowcip #28803. - Doktorze, mam taką prośbę, czy mógłby mnie pan pocałować? w kategorii: Humor o lekarzach, Śmieszny humor o seksie, Dowcipy o pacjentach, Humor o pocałunku i całowaniu.
Pamiętajcie! Jeżeli wasze dziewczyny biorą tabletki antykoncepcyjne i kończycie w środku z przyzwyczajenia nie róbcie tak, gdy bawicie się z młodszą siostrą. Mam przerąbane!
125
Dowcip #28804. Pamiętajcie! w kategorii: Śmieszne żarty o antykoncepcji, Śmieszne kawały o seksie, Śmieszne kawały o rodzeństwie.
Pan w szkole pyta się dzieci:
- Co to jest rarytas?
Na to Jasiu się głosi:
- Rarytas to jest dupa szesnastolatki.
- Jasiu, pakuj torbę i do domu! Jutro przyjdź do szkoły z tatą!
Jutrzejszy dzień:
- Jasiu, gdzie Twój tata?!
- Tata powiedział, że jak dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem.
- Co to jest rarytas?
Na to Jasiu się głosi:
- Rarytas to jest dupa szesnastolatki.
- Jasiu, pakuj torbę i do domu! Jutro przyjdź do szkoły z tatą!
Jutrzejszy dzień:
- Jasiu, gdzie Twój tata?!
- Tata powiedział, że jak dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem.
210
Dowcip #28805. Pan w szkole pyta się dzieci w kategorii: Śmieszny humor o Jasiu, Dowcipy o nauczycielach, Humor szkolny, Śmieszne dowcipy o ojcu.
Pani na lekcji biologi obrazuje dzieciom krwiobieg człowieka. Po dłuższym wykładzie demonstruje wizualnie:
- Patrzcie dzieci. Stanę teraz na głowie. Widzicie? Moja twarz jest cała czerwona, napłynęła do niej krew?
- Tak! - krzyczy klasa.
- A teraz powiedzcie mi, dlaczego kiedy stoję normalnie, krew nie napływa do moich stóp?
Podnosi się jakiś uczeń:
- Bo pani stopy nie są puste?
- Patrzcie dzieci. Stanę teraz na głowie. Widzicie? Moja twarz jest cała czerwona, napłynęła do niej krew?
- Tak! - krzyczy klasa.
- A teraz powiedzcie mi, dlaczego kiedy stoję normalnie, krew nie napływa do moich stóp?
Podnosi się jakiś uczeń:
- Bo pani stopy nie są puste?
17
Dowcip #28806. Pani na lekcji biologi obrazuje dzieciom krwiobieg człowieka. w kategorii: Śmieszne kawały o uczniach, Śmieszne kawały o krwi, Śmieszne dowcipy o nauczycielce.
- Panie doktorze! Czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości!
- No, nie do końca z ciekawości.
- No, nie do końca z ciekawości.
25