Ostatnio miałem operacje, żeby mój penis wyglądał na większego.

Ostatnio miałem operacje, żeby mój penis wyglądał na większego. Operacje zmniejszenia dłoni.

Ostatnio moja dziewczyna zapragnęła, aby nasz seks wyglądał tak, jak to ma miejsce na filmach. Przy najbliższej okazji wsadziłem jej parę razy w tyłek, następnie wyciągnąłem i spuściłem się na jej całą twarz i włosy, co nie do końca przypadło jej do gustu. Poprzez to zdałem sobie sprawę, że oglądamy zupełnie inne filmy.

Ostatnio nasza sytuacja finansowa bardzo się pogorszyła. Żona zaczęła znowu ze mną sypiać tylko dlatego, że nie stać jej na baterie.

Ostatnio w nocy, zabawiam moją żonę palcami, na co ona mówi:
- Włóż jeszcze jednego.
- Ale mam tylko dziesięć. - odpowiedziałem.

- Doktorze, mam taką prośbę, czy mógłby mnie pan pocałować? Ale mi tak bardzo zależy, tylko raz.
- Niestety, to niemożliwe, nie powinienem był nawet pani bzykać.

Pamiętajcie! Jeżeli wasze dziewczyny biorą tabletki antykoncepcyjne i kończycie w środku z przyzwyczajenia nie róbcie tak, gdy bawicie się z młodszą siostrą. Mam przerąbane!

Pan w szkole pyta się dzieci:
- Co to jest rarytas?
Na to Jasiu się głosi:
- Rarytas to jest dupa szesnastolatki.
- Jasiu, pakuj torbę i do domu! Jutro przyjdź do szkoły z tatą!
Jutrzejszy dzień:
- Jasiu, gdzie Twój tata?!
- Tata powiedział, że jak dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem.

Pani na lekcji biologi obrazuje dzieciom krwiobieg człowieka. Po dłuższym wykładzie demonstruje wizualnie:
- Patrzcie dzieci. Stanę teraz na głowie. Widzicie? Moja twarz jest cała czerwona, napłynęła do niej krew?
- Tak! - krzyczy klasa.
- A teraz powiedzcie mi, dlaczego kiedy stoję normalnie, krew nie napływa do moich stóp?
Podnosi się jakiś uczeń:
- Bo pani stopy nie są puste?

- Panie doktorze! Czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości!
- No, nie do końca z ciekawości.

Pacjent do lekarza:
- Panie, zasłałem łóżko.
- Dziękuje.
- Płosze.