Oglądałem ostatnio z synem film

Oglądałem ostatnio z synem film, kiedy nagle wynikła się scena erotyczna.
- Dobra Mateusz, czas iść spać. - powiedziałem.
- Ale tato, mam już osiemnaście lat. - odpowiedział
- Nie obchodzi mnie. - powiedziałem - Nie będziesz oglądał jak się masturbuję.

Ojciec bierze prysznic, do łazienki wchodzi synek i pyta:
- Tato, co to jest, to włochate między Twoimi nogami?
- Głowa Twojej siostry.

Ojciec czeka w poczekalni na poród dziecka, cały zdenerwowany. Po chwili z sali wychodzi doktor z niemowlęciem, już chce dać noworodka ojcu gdy ten upada mu na ziemie, ojciec patrzy z przerażeniem, doktor schyla się po dziecko, jeszcze przez przypadek je depcząc. W końcu podnosi malca zaczepiając jeszcze jego główką o blat stolika i rzuca je o ścianę. Ojciec podtrzymuje się ściany i prawie mdleje, jest cały roztrzęsiony. W końcu lekarz daje malucha ojcu i mówi:
- Żartowałem, zmarło przy porodzie.

Ostatnia wieczerza. Jezus po jedzeniu mówi do apostołów:
- Panowie, któryś z was mnie zdradzi.
Apostołowie zaczęli po kolei podchodzić do Jezusa i go pytają. Podchodzi Święty Piotr.
- Jezu, czy to ja Cię zdradzę?
-Nie Piotrze, Ty mnie nie zdradzisz.
Sytuacja powtarza się jedenaście razy, aż w końcu podchodzi Judasz i pyta:
- Jezu, czy to ja Cię zdradzę?
Na to Jezus odpowiada:
- Nie sam się zdradzę.

Ostatnia wieczerza:
- Przychodzi Jezus patrzy stoły uginają się od potraw wino się leje.
Jezus pyta się Piotra:
- Skąd wzięliście na to pieniądze?
A Piotr odpowiada:
- Nie wiem Judasz podobno coś sprzedał.

Ostatnio chciałem kupić sobie Viagrę. Patrze na ulotkę, a tam ”Trzymać z dala od dzieci.” Za kogo oni mnie mają? Jakbym nie potrafił utrzymać erekcji przy dziecku.

Ostatnio miałem operacje, żeby mój penis wyglądał na większego. Operacje zmniejszenia dłoni.

Ostatnio moja dziewczyna zapragnęła, aby nasz seks wyglądał tak, jak to ma miejsce na filmach. Przy najbliższej okazji wsadziłem jej parę razy w tyłek, następnie wyciągnąłem i spuściłem się na jej całą twarz i włosy, co nie do końca przypadło jej do gustu. Poprzez to zdałem sobie sprawę, że oglądamy zupełnie inne filmy.

Ostatnio nasza sytuacja finansowa bardzo się pogorszyła. Żona zaczęła znowu ze mną sypiać tylko dlatego, że nie stać jej na baterie.

Ostatnio w nocy, zabawiam moją żonę palcami, na co ona mówi:
- Włóż jeszcze jednego.
- Ale mam tylko dziesięć. - odpowiedziałem.