Mówi syn do matki

Mówi syn do matki:
- Mamo kupiłem dwadzieścia hektarów ziemi.
- Wiem.
- Skąd?
- Bo nasz koń się powiesił.

Przychodzi kolo do sklepu i kupuje zapakowanego kurczaka, z którego kapie jakaś ciecz. Podchodzi do kasy, a kasjerka woła:
- Jaśka, przynieś szmatę bo panu z ptaka cieknie!

Rzecz się dzieje w Anglii. Dziewczynka schodzi na dół do kuchni i zastaje tam półnagiego mężczyznę.
- Ty jesteś naszym nowym babbysitter?
- Nie, ja jestem Waszym nowym motherfucker ...

Na jednym z wielu egzaminów major Matuszczyk pyta żołnierza:
- Podchorąży, ilu lita jest lufa?
- Jednolita.
Major:
- Zaliczone.

Przychodzi facet do baru, a za ladą jest murzyn. Zamawia drinka i płaci sto złotych i mówi:
- Reszta dla pana.
- Dziękuję bardzo.
- Powiedziałem dla pana.

Policjant zatrzymuje fiata 126p, który jechał z prędkością stu sześćdziesięciu kilometrów na godzinę. Z samochodu wychodzi długowłosy facet ubrany w skórę oraz wielki mamut.
- Ty, metalowiec! Czy wiesz, że jechałeś z tym swoim owłosionym słoniem sto sześćdziesiąt kilometrów na godzinę? Płacisz dwieście złotych kary.
- Po pierwsze: nie jestem metalowcem, tylko jaskiniowcem. Po drugie: to nie owłosiony słoń, tylko mamut, a po trzecie: niech mamut płaci mandat, bo to akurat on kierował!

Adam Małysz zakończył karierę. Janne Ahonen zawstydził Małysza, zakończył karierę dwa razy.

Jak głęboko w las może wbiec wilk?
- Do połowy, potem już wybiega.

Spotykają się dwie blondynki z jednego bloku i jedna do drugiej mówi:
- Wiesz, że ten koleś z parteru chciał mi zrobić zdjęcie.
Na to druga:
- No i co z tego.
- Tylko, że to był telefon stacjonarny ...

Teść idzie do kościoła, uklęknął przed krzyżem i mówi:
- Za jakie grzechy, ty Boże, skazałeś ty mnie na tą teściową. Już ją zabiłem ale zapomniałem ubezpieczyć.