- Mamo, tatuś chce się rzucać z okna!

- Mamo, tatuś chce się rzucać z okna!
- A to dureń, przecież przyprawiłam mu rogi, a nie skrzydła.

Przychodzi podpity facet do piekarni i pyta:
- Macie wczorajsze bułki?
Ekspedientka odpowiada:
- Tak.
- To po co tyle pieczecie?

Izraelski czołg jedzie powoli za uciekającym pieszo Palestyńczykiem. Palestyńczyk, coraz bardziej zziajany, raz na jakiś czas odwraca się i strzela z pistoletu w kierunku czołgu. W końcu zrezygnowany pada na ziemię i czeka na śmierć. Czołg zatrzymuje się przed nim, właz się otwiera, wygląda Żyd:
- Teeeeee... Arab? Czemu nie uciekasz?
- Naboje mi się skończyły.
- A chcesz kupić?

Ilu psychoterapeutów potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Wystarczy jeden, ale żarówka musi tego chcieć.

Przychodzi stewardesa do pilota i mówi:
- Pppaaannniiieee ppiilloocciiee, ssaammoolloott ssiięę ppaallii!
Pilot na to:
- To powiadom o tym pasażerów.
- Aallee jjaakk ssiięę zddeenneerrwwoojjęę, ttoo ssiięę jjąkkaamm.
- A co potrafisz bez jąkania?
- Śpiewać.
- To zaśpiewaj pasażerom, że samolot się pali.
Przychodzi stewardesa i śpiewa.
- Samolot się pali.
A pasażerowie na to:
- Sialalalala.

Czym różni się przedstawiciel handlowy od śmierci?
- Śmierć przychodzi tylko jeden raz.

Na pustyni wędrowiec spotyka koczownika.
- Daleko stąd do najbliższej oazy?
- Za cztery fatamorgany.

- Tato, co robią bałwany latem?
- Pracują u mnie w biurze.

Przybiega chłop śpieszy się na pociąg, widzi konduktora i się pyta:
- Jaki to pociąg?
- Żółty.
- A dokąd?
- Do połowy.

Roztargniony król mówi do rycerza:
- To już weź sobie to królestwo i pół królewny.