Ksiądz spowiada w konfesjonale i nagle zachciało mu się kupę.

Ksiądz spowiada w konfesjonale i nagle zachciało mu się kupę. Woła więc kościelnego i mówi mu:
- Słuchaj usiądź na chwilę za mnie i wszystkim po kolei jako pokutę dawaj zdrowaśki, ja wrócę za kilka minut. A gdyby to był jakiś cięższy grzech to spytaj się albo organisty albo ministrantów.
Kościelny wyspowiadał osoby i wchodzi młoda panienka, która wyznaje, że zrobiła laskę swojemu chłopakowi. Kościelny nie wiedział co zrobić więc biegnie szybko do organisty:
- Jaką mam dać pokutę za zrobienie laski?
Organista nie wie, ale powiedział, żeby spytać się ministrantów.
Kościelny szybko poleciał i zdyszany pyta się ich:
- Słuchajcie co ksiądz daje za laskę?
- No ... nam to po Snickersie.

Pani pyta dzieci na lekcji religii:
- Jak nazwiecie Boga w osobach?
Jasiu wyryw się z ręką w górze:
- No dobrze Jasiu. Jak?
- Ich troje.

Pewien mężczyzna nieco nagrzeszył. Chciałby pójść do spowiedzi, ale się trochę obawia. Koledzy w pracy namawiają:
- Idź do takiego, a takiego kościoła, w takim to, a takim konfesjonale spowiada ksiądz, który jest trochę głuchy. Nie wszystko usłyszy.
Skorzystał z rady kolegów. Idzie i rozpoczyna spowiedź. Nagle słyszy:
- Nie mamrocz, tylko się porządnie spowiadaj. Głuchy na urlop wyjechał.

Ogłoszenie parafialne:
”W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn ”klaskajmy wszyscy w dłonie”.

Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii, zadała im pytanie:
- Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, która część jego ciała idzie najpierw?
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaje mi się, że to będą ręce.
- Dlaczego uważasz, że to będą ręce? - docieka zakonnica.
- Dlatego, że jak człowiek się modli i trzyma ręce złożone i wyciągnięte przed siebie i pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź. - chwali zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasiu.
- Siostro wydaje mi się, że to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia ze zdziwionym wyrazem twarzy i spytała:
- Jasiu powiedz dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio ja wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała ” Boże, dochodzę!” i gdyby tata jej nie przypilił to byśmy ją stracili biedaczkę.

Klęczy babka w kościele i żarliwie się modli. Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Co się tak babko żarliwie modlicie?
- Bo na zadośćuczynienie dostała odmówić sto zdrowasiek do św. Józefa.
- Ale to jest św. Antoni ...
[Tu babka wstaje i z wyrzutem na odchodnym:
- No i osiemdziesiąt zdrowasiek psu w dupę!

Pewien upośledzony umysłowo facet chciał być ogrodnikiem w ogrodach Watykanu. Musiał jednak zdać egzamin z religii. Przyszedł na egzamin i pytają go:
- Imię matki Jezusa?
- Maria.
- Imię ojca Jezusa?
- Józef.
Facet zdał ten egzamin, ale odpowiedzi tak na wszelki wypadek zanotował sobie na kosiarce. Łazi po ogrodach i kosi trawę, a tu papież się przechadza, zagaduje i postanawia sprawdzić, czy ogrodnik zdał ten egzamin, czy naprawdę zna odpowiedzi na pytania. Pyta więc:
- Imię matki Jezusa?
Facet spojrzał na kosiarkę, przeczytał Maria i mówi:
- Maria.
- Imię ojca Jezusa?
Facet spojrzał na kosiarkę, przeczytał Józef i mówi:
- Józef.
A na to papież:
- Ale wiesz synu, że to nie był prawdziwy ojciec. Wiesz kto jest prawdziwym ojcem Jezusa?
Facet patrzy znów na kosiarkę i niepewnym głosem:
- Black and decker?

Rozmowa księdza z chasydem:
- Wy, Żydzi, to dziwny naród. Nie wierzycie w zmartwychwstanie Chrystusa, a wierzycie, że wasz rabin, cudotwórca przepłynął staw na chusteczce do nosa.
- No, tak, ale to jest prawda!

Jest msza w kościele, odbywa się spowiedź. Nagle do kościoła wpada pijany mężczyzna i się drze:
- Ludzie! Zapraszam Was wszystkich na imprezę!
Z konfesjonału wychyla się zdziwiony ksiądz. Facet na niego patrzy i się drze:
- A Ty jak się wysrasz, też przyjdź!

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music.