Jasiu pyta się taty

Jasiu pyta się taty:
- Tato, czy przeżyłeś już miesiąc miodowy z mamą?
- Pewnie, przecież tu stoję!

Idzie po wsi dwóch rolników i nagle obok nich zatrzymuje się mercedes z Niemcem w środku. Otwiera się szyba od samochodu i Niemiec mówi:
- Sprechen zi deutch? - na co rolnicy wzruszają ramionami.
Niemiec nie poddaje się i mówi:
- Do you speak english? - rolnicy kolejny raz wzruszają ramionami.
Niemiec zamknął elektryczne okno samochodu i szybko odjechał. Rolnik mówi do rolnika:
- Widzisz jak byś znał języki obce to byś się dogadał.
Na co odpowiada drugi rolnik:
- Widzisz on znał języki obce i się nie dogadał?

Przychodzi blondynka do blondynki:
- Patrz, pstryk jest światełko, pstryk nie ma, pstryk jest ...
- Jak robisz pstryk i nie ma światełka to gdzie ono jest?
Otwierają lodówkę i mówią:
- Tu jest!

Laska jedzie na motorze przez miasto i nagle nadchodzi Policjant i zasłania jej drogę. Policjant mówi:
- Czemu założyłaś czapkę zamiast kasku?
- Bo zrobiłam sobie test, zrzuciłam z dwudziestego piętra kask i się rozwalił, a potem czapkę ale jej nic się nie stało.

Małgosia pyta się Jasia:
- Jasiu, pożyczysz mi swoje zdjęcie?
- A po co ci?
- Bo pani od przyrody powiedziała, że mamy przynieść zdjęcie katastrofy ekologicznej.

Największy matematyk na świecie:
- Kobieta, ponieważ: Dodaje sobie urody. Odejmuje lat. Mnoży dzieci i Dzieli łoże małżeńskie ...

Jasio przychodzi do domu z podwórka, a mama pyta:
- Co robiłeś na dworze?
- Udawałem ptaka.
- No ale co robiłeś ćwierkałeś czy udawałeś, że latasz?
- Jadłem robaki.

Do tramwaju wchodzą studenci, a za nimi staruszka. Towarzystwo rozsiada się w najlepsze, a staruszka stoi trzymając się za oparcie siedzenia. Na ręce wiesza sobie laskę, która obija się o siedzenie wydając dość głośny dźwięk. Jeden ze studentów:
- Mogła by Pani kupić sobie jakąś gumę na tą laskę, żeby hałasu nie robiła.
- Gdyby Twoi rodzice kupili sobie gumę to ja bym miała teraz gdzie siedzieć.

Pani pyta Jasia:
- Jakie zęby wyrastają u człowieka najpóźniej.
- Sztuczne, proszę pani.

Częstochowa spotkanie pracoholików.
- Siema, jak tam u ciebie?
- A no po staremu.
- Czyli jak?
- No widzisz żyję.
- Wiesz mam taki kłopot z odmianą czasownika ”pracuję” przez osoby powiesz mi jak to zrobić?
- Ok słuchaj na początku jest tak Ja pracuję, ty harujesz, a oni zapieprzają.