- Jak zdrowie mojego ojca? - pyta Szkot lekarza.

- Jak zdrowie mojego ojca? - pyta Szkot lekarza.
- Musi się pan przygotować na wszystko!
- To panu się tak wydaje. Są i inni spadkobiercy.

Tata do Jasia:
- Dlaczego jesz nożem?
- Bo widelec przecieka.

Rozmawiają dwaj dresiarze:
- Znasz Beethovena albo Bacha?
- A co, wkurzyli Cię?
- Nie!
- To co?
- To nic, bo to spoko kolesie! Piszą fajne melodyjki do komórek.

- Wczoraj ostro pokłóciłem się z żoną. - zwierza się Adam koledze.
- I do kogo należało ostatnie słowo?
- Jak zwykle do mnie.
- Co jej powiedziałeś?
- Powiedziałem stanowczo: ”No dobrze, kup sobie tę kieckę...”

Nauczycielskie teksty:
- Masz istną pustkę w głowie, wystrzegaj się wiatru.

Masztalski z panią Żelozkową siedzą na ławce w parku i grzeją się w cieple wiosennego słońca.
- O czym myślicie? - pyta Żelozkową.
- O tym samym, co wy. - wzdycha Masztalski.
- Ty świntuchu zatracony! - krzyczy wyraźnie wzburzona Żelozkową.

- Stefan, tak bardzo się cieszę, że cię widzę!
- Nic z tego, dziś nie pożyczę ci ani grosza!

Jaś i Małgosia bawią się w chowanego.
- Jasiu, oddam ci się jak mnie znajdziesz.
I cichutko na uszko dodaje.
- A jak mnie nie znajdziesz to będę za szafą.

Żona do męża:
- Śniło mi się, że stałam na środku ulicy ubrana tylko w sznur pereł.
- Rety, ale musiałaś się wstydzić.
- Jeszcze jak! Bo te perły były sztuczne.

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i słodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł dyrektor szkoły i postanowił przeprowadzić wizytacje na lekcji. Pani odwrócona tyłem do klasy pisze na tablicy: ”Ala ma kota.” Obraca się do klasy i pyta:
- Co ja napisałam?
Martwota i przerażenie ... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. Po wywołaniu mówi:
- Ale ma dupę!
- Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj!