Jak podwoić wartość malucha?
Jak podwoić wartość malucha?
- Zatankować do pełna.
- Zatankować do pełna.
411
Dowcip #9591. Jak podwoić wartość malucha? w kategorii: Śmieszne dowcipy zagadki, Śmieszne kawały o autach, Dowcipy o fiacie 126p.
Spotkało się trzech ogrodników. Pierwszy z nich się chwali:
- U mnie w ogrodzie to takie jabłka rosną, że z jednego można upiec szarlotkę i zrobić sok.
Drugi na to:
- A z mojego jednego jabłka można upiec nie tylko szarlotkę i zrobić sok, ale też dżem i mus jabłkowy.
Trzeci tak słucha i słucha, a po chwili mówi:
- Nie wiem jakie u was te jabłka rosną, ale jak pewnego dnia wiozłem moje i z jednego wylazł robak to mi konia zeżarł.
- U mnie w ogrodzie to takie jabłka rosną, że z jednego można upiec szarlotkę i zrobić sok.
Drugi na to:
- A z mojego jednego jabłka można upiec nie tylko szarlotkę i zrobić sok, ale też dżem i mus jabłkowy.
Trzeci tak słucha i słucha, a po chwili mówi:
- Nie wiem jakie u was te jabłka rosną, ale jak pewnego dnia wiozłem moje i z jednego wylazł robak to mi konia zeżarł.
411
Dowcip #9592. Spotkało się trzech ogrodników. w kategorii: Kawały o ogrodniku, Kawały o robakach, Śmieszne kawały o jabłkach.
Spotykają się dwie pchły.
- Pięknie wyglądasz, wesoła, wypoczęta.
- Właśnie wróciłam z wczasów.
- A gdzie byłaś?
- Na Krecie.
- Pięknie wyglądasz, wesoła, wypoczęta.
- Właśnie wróciłam z wczasów.
- A gdzie byłaś?
- Na Krecie.
415
Dowcip #9593. Spotykają się dwie pchły. w kategorii: Humor o wakacjach, Śmieszny humor o kretach, Dowcipy o pchłach, Śmieszny humor z grą słów.
- Panie, zainstalowałem Windows ...
- Tak?
- No i teraz mam problem ...
- No, to już mi pan powiedział.
- Tak?
- No i teraz mam problem ...
- No, to już mi pan powiedział.
37
Dowcip #9594. - Panie, zainstalowałem Windows ... w kategorii: Kawały o Windowsie.
Masochista do sadysty:
- Podręcz mnie!
A sadysta:
- A nie!
- Podręcz mnie!
A sadysta:
- A nie!
415
Dowcip #9595. Masochista do sadysty w kategorii: Śmieszny humor o sadystach, Dowcipy o masochistach.
Siedzą dwie muchy na kupie i jedna mówi oburzona do drugiej:
- Ja tego nie zjem! W Tym jest włos ...
- Ja tego nie zjem! W Tym jest włos ...
618
Dowcip #9596. Siedzą dwie muchy na kupie i jedna mówi oburzona do drugiej w kategorii: Śmieszne kawały o jedzeniu, Dowcipy o włosach, Śmieszne żarty o muchach, Żarty o kupie.
Para wyjechała pod namiot chłopak mówi:
- Widzisz te gwiazdy,?
- Tak, a ten księżyc...?
- Piękny, a wiesz co to wszystko znaczy?
- Że mamy piękną noc...?
- Nie. To znaczy że nam namiot buchnęli.
- Widzisz te gwiazdy,?
- Tak, a ten księżyc...?
- Piękny, a wiesz co to wszystko znaczy?
- Że mamy piękną noc...?
- Nie. To znaczy że nam namiot buchnęli.
36
Dowcip #9597. Para wyjechała pod namiot chłopak mówi w kategorii: Dowcipy o facetach, Śmieszny humor o złodziejach.
Spotyka się dwóch kolegów:
- Wiesz, ukradli mi samochód ...
- Dzwoniłeś na policję?
- Dzwoniłem, ale to nie oni.
- Wiesz, ukradli mi samochód ...
- Dzwoniłeś na policję?
- Dzwoniłem, ale to nie oni.
49
Dowcip #9598. Spotyka się dwóch kolegów w kategorii: Dowcipy o policjantach, Śmieszne żarty o złodziejach, Śmieszne kawały o autach.
Do baru wchodzi facet ze słoikiem w ręku. Zamawia u barmana kieliszek wódki i zakąskę: śliwkę z octu. Wódkę wypija, śliwkę wkłada do słoika. Powtarza tę czynność do momentu aż słoik jest pełen śliwek. Wtedy płaci i zataczając się wychodzi.
- Co to za dziwny gość? - pyta barmana jeden z klientów.
- Dlaczego dziwny? Żona posłała go po śliwki.
- Co to za dziwny gość? - pyta barmana jeden z klientów.
- Dlaczego dziwny? Żona posłała go po śliwki.
49
Dowcip #9599. Do baru wchodzi facet ze słoikiem w ręku. w kategorii: Śmieszny humor o alkoholu, Humor o pijakach, Śmieszne żarty o barmanach.
Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija dwadzieścia minut i znowu pyta:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Tym razem zgłasza się jakieś osiemdziesiąt procent osób. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. Trzydzieści minut minęło. W końcu przerywa i pyta:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?
Ponieważ zgromadzeni myślą już o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce do góry. Wszyscy oprócz staruszki z drugiego rzędu.
Kaznodzieja pyta jej:
- Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom?
- Nie mam żadnych.
- Jakie to niezwykle, ile pani ma lat?
- Dziewięćdziesiąt trzy.
- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to możliwe, żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze do ręki mikrofon i mówi:
- Przeżyłam wszystkich sukinsynów.
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija dwadzieścia minut i znowu pyta:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Tym razem zgłasza się jakieś osiemdziesiąt procent osób. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. Trzydzieści minut minęło. W końcu przerywa i pyta:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?
Ponieważ zgromadzeni myślą już o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce do góry. Wszyscy oprócz staruszki z drugiego rzędu.
Kaznodzieja pyta jej:
- Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom?
- Nie mam żadnych.
- Jakie to niezwykle, ile pani ma lat?
- Dziewięćdziesiąt trzy.
- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to możliwe, żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze do ręki mikrofon i mówi:
- Przeżyłam wszystkich sukinsynów.
211