Instrukcja obsługi samochodowego bankomatu.

Instrukcja obsługi samochodowego bankomatu.
Część pierwsza - instrukcja dla mężczyzny:
1. Podjedź pod bankomat.
2. Otwórz szybę.
3. Włóż kartę do bankomatu.
4. Wpisz PIN.
5. Wpisz ilość gotówki, którą chcesz pobrać.
6. Pobierz gotówkę.
7. Weź rachunek.
8. Weź kartę.
9. Odjedź.
Część druga - instrukcja dla kobiety:
1. Podjedź pod bankomat.
1a. Cofnij się o jakieś trzy metry, bo podjechałaś za daleko.
2. Otwórz okno.
2a. Otwórz okno po swojej stronie.
3. Znajdź swoją torebkę.
4. Odszukaj kosmetyczkę.
5. Wyrzuć wszystko z kosmetyczki i znajdź swoją kartę.
6. Włóż kartę do bankomatu.
7. Włóż jeszcze raz właściwą stroną.
8. Teraz znajdź swoją zapalniczkę, na której masz zapisany PIN.
9. Wprowadź PIN.
10. Wciśnij ”cancel” i wpisz PIN ponownie.
11. Wpisz ilość gotówki, którą chcesz pobrać.
12. Pobierz gotówkę.
13. Weź rachunek.
14. Odjedź.
15. Po kilkudziesięciu metrach cofnij się.
16. Weź kartę.
17. Odjedź.
18. Zastanów się, dlaczego jedziesz tak wolno.
19. Zwolnij hamulec ręczny.

Fąfara mówi do sąsiada:
- Kiedyś uczyłem swego Azora, aby zaszczekał gdy chce mu się jeść. Tysiąc razy pokazywałem mu, jak to należy zrobić.
- I co, nauczyłeś go wreszcie?
- Niezupełnie, Azor teraz nie dotyka jedzenia, dopóki nie zaszczekam!

Zdenerwowany Fąfara mówi do sąsiada:
- Pański jamnik ugryzł mnie przed chwilą w łydkę!
- A co? Spodziewał się pan, że takie małe zwierzątko ugryzie pana w szyję?!

Kowalski poznaje na przyjęciu elegancką kobietę.
- Ilekroć pan się uśmiecha, - mówi do Kowalskiego - mam ochotę zaprosić pana do siebie.
- Pani mi pochlebia!
- Och, nie. Jestem dentystką.

Przez prerię jadą trzej kowboje. Nagle John pyta:
- Bill, stary przyjacielu powiedz mi ile jest dwa razy dwa?
- Cztery.
John wyciąga pistolet i zabija Billa. Trzeci kowboj pyta:
- Dlaczego go zabiłeś?
- Za dużo wiedział.

- Ostatnio dużo czytam. - chwali się Kowalski.
- A co czytasz?
- Kryminały. I zawsze od końca!
- Dlaczego?
- Bo wtedy wiem przed policją, kto jest mordercą.

W trakcie badań archeologicznych Brytyjczycy odkryli na głębokości kilkunastu metrów resztki miedzi i ogłosili światu, że już dwadzieścia pięć tysięcy lat temu istniała u nich sieć telefoniczna. Na to Niemcy postanowili ryć w ziemi jeszcze głębiej i odkryli u siebie, że na głębokości pięćdziesięciu metrów zalega szkło. Zatem ogłosili światu, że już trzydzieści pięć tysięcy lat temu działała u nich sieć światłowodowa. Polska duma nie mogła ścierpieć takiego stanu rzeczy, zatem zaprzęgnięto do pracy polskich archeologów, aby dokładnie przekopali ziemię nadwiślańskiego kraju. I cóż, na głębokości trzysta metrów nie odkryli niczego. Obwieścili zatem światu, że już pięćdziesiąt tysięcy lat temu działała w Polsce sieć telefonii komórkowej.

Dyrektor wytwórni filmów oddaje plik kartek scenarzyście i mówi:
- Pański scenariusz nie jest zły, tylko momentami nieco zagmatwany. Trzeba go tak poprawić, aby zrozumiał go każdy idiota.
- A które miejsca są dla pana nie zrozumiałe?

Do wojska przyszedł list, że ojciec Kowalskiego umarł. Major poprosił dowódcę kompanii, żeby to powiedział Kowalskiemu. Oczywiście jak najbardziej delikatnie. Następnego dnia dowódca zawołał kompanię, kazał im ustawić się w szeregu i wrzasnął:
- Wszyscy, którzy mają ojców wystąp! Kowalski! Gdzie się pchasz idioto?!

Spotkali się Ford i Breżniew.
- Wiesz, Lońka, - mówi Ford - uwielbiam zbierać dowcipy na swój temat. Mam ich już cały album.
- Ja też zbieram, - przytakuje Breżniew - mam ich już cały łagier.