Dzwoni klient do sklepu mięsnego i pyta

Dzwoni klient do sklepu mięsnego i pyta:
- Czy ma pan kurze nóżki?
- Mam. - odpowiada sprzedawca.
- Czy ma pan skrzydełka? - pada kolejne pytanie.
- Także mam.
- A ma pan świński ryj?
- Tak. - odpowiada.
- No to musi pan naprawdę śmiesznie wyglądać.

W publicznej toalecie siedzi facet na kiblu ze strasznym zatwardzeniem. Napina się, napina, ale nic. Nagle ktoś wyszedł i zgasił światło. A na to facet:
- O kurde, oczy mi pękły!

Pewien turysta pyta się Beduina:
- Panie, jak dojść do Egiptu?
A Beduin:
- Panie, cały czas prosto a w czwartek w prawo.

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię ...
- A jak to się robi?
- Hmm ... A może przytul jak Abelard swą Heloizę ...
- A to jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś ty coś w ogóle?
- Tak, ”Naszą szkapę”. Ugryźć cię może w dupę?

Fąfarowie postanowili pójść do opery. Ubrali się odświętnie, on w garnitur, ona suknię wieczorową. Ustawili się w kolejce po bilety. Przed nimi jakiś facet zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa bilety poproszę.
Po chwili Fąfara mówi do bileterki:
- Zygmunt i Zofia. Dla nas też dwa poproszę!

Na granicy do zdenerwowanego faceta podchodzi celnik i pyta:
- Coś pan taki roztrzęsiony?
- Zgubiłem papierosy.
- Niech pan tak nie rozpacza, nad papierosami nie warto rozpaczać. A właściwie ile ich było?
- Dwa tiry z przyczepą.

Trzy wampiry grają w karty. Grają jeden dzień, drugi, trzeci ... Nagle jeden mówi:
- Zgłodniałem. Wy grajcie dalej, ja za ten czas pójdę coś przekąsić.
Za jakiś niedługi czas wraca. Usta umazane lekko krwią i mówi:
- Znacie tą wioskę niedaleko stąd?
- No znamy.
- No to już jej nie ma, zabiłem wszystkich.
Grają dalej następny wstaje i mówi że teraz on idzie coś przegryźć. Wraca szybciej niż tamten. Usta umazane krwią.
- Znacie to miasteczko niedaleko stąd?
- No znamy.
- No to już go nie ma.
Wstaje ostatni wampir.
- No to teraz ja idę coś zjeść.
Wraca za kilka minut, najszybciej, twarz cała we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie, wywaliłem się na schodach.

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz mówi:
- Nie widziałem pani już od miesiąca, co się stało?
- Byłam chora.

Przychodzi Viagra do baru i od drzwi krzyczy:
- Stawiam wszystkim.

Lot samolotem. W pewnym momencie kapitan oznajmia:
- Za czterdzieści minut się rozbijemy.
Słysząc to jedna z pasażerek zaczyna się malować. Druga pyta:
- Co ty robisz?
- O jak się rozbijemy to najpierw będą ratować te ładne.- Odpowiada.
Druga zaczyna wkładać wszystko złoto jakie tylko ma.
- A ty co robisz?
- Jak się rozbijemy to na pewno będą ratować tych bogatych.
Na to murzynka ściąga majtki, wystawia dupę do okna i mówi:
- Wy obie jesteście nienormalne, najpierw będą szukać czarnej skrzynki.