Dzieci są jak papierosy.

Dzieci są jak papierosy. Pięć minut frajdy, a potem uświadamiasz sobie, że to Cię zabija.

Dziecko z Zespołem Downa złapało złotą rybkę.
- Spełnię Twoje trzy życzenia, tylko mnie wypuść!
Down się patrzy na rybkę i nie rozumie. Ta mówi:
- Masz trzy życzenia.
- A. - burknęło dziecko, które nie do końca rozumiało co się dzieje - To ja chcę mieć takiego wielgaśnego garba, by mnie zgięło wpół.
I rybka obdarowała dziecko garbem.
- I chcę taki długaśny jęzor, co się będzie po ziemi ciągnął za mną!
I rybka dała dziecku nienaturalny język.
-I cem capkę, takom s klulikem!
I rybka dała mu czapkę. Popatrzyła zdziwiona na dziecko, które siedziało bawiąc się czapką i zgięte w pół z ogromnym garbem i długim językiem.
- Powiedz mi coś. - rzekła rybka - Czemu chciałeś akurat to? Mogłeś sobie życzyć czego zechcesz.
Dziecko spojrzało zaskoczone na rybkę i zapytało:
-Naplafdę? Mogłem?

Dzielnica dla osób z dodatkowym chromosomem?
- Downtown

- Dzień dobry sąsiadko, był u pani może mój mąż?
- Nie.
- A dziwne, bo wziął stówę i poszedł na dziwki.

Dzień Wigilii w przedszkolu. Dzieciaki wymyte, ubrane odświętnie, wypachnione. Pani cała dumna. Oto przez drzwi wchodzi wyczekiwany Święty Mikołaj. Dzieci się radują. Nagle Mikołaj zza pazuchy wyciąga AK47 i zaczyna strzelać! Wybija wszystko co do nogi! Krew się leje, wrzaski, kwiki i chaos! Mały Jasiu ostatkiem sił wybiega na korytarz, Mikołaj za nim! Już Jasiu dopada do drzwi, ale Mikołaj zdołał go ukatrupić.
Jaki morał?
Święty Mikołaj trafia do wszystkich dzieci.

Dziewczyna zrobiła mi dzisiaj laskę. To był jej pierwszy raz. Po wszystkim napiła się Carlsberga. Musiała jakoś zapić ten obrzydliwy posmak. Zrobiła mi więc laskę jeszcze raz.

Dzisiaj gdy byłem w przychodni podszedł do mnie murzyn i powiedział:
- Jaki masz numer?
- My biali nie mamy numerów, mamy imiona.
On się wkurzył, ale wtedy podszedł do niego jakiś biały i powiedział:
- Siedemset trzydzieści dwa, chodź do pana.
Murzyn podbiegł cały się śliniąc, a ja poszedłem do lekarza.

Dzisiaj jest międzynarodowy dzień seksu, napisałem więc do mojej koleżanki, w końcu dzień święty trzeba święcić, ale nadal upiera się, że chce najpierw poczekać do pierwszej komunii. Te ośmiolatki są coraz bardziej wymagające.

Dzisiaj okazało się, że mój kumpel jest gejem. Nie powiedział tego wprost, ale na śniadanie jadł musli.

Dzisiaj poczułam, że coś śmierdzi w mojej szafie. Ach, ta złośliwość ludzi martwych.