Dwóch kanibali zjada klauna.
Dwóch kanibali zjada klauna. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Cholera! Ale ma śmieszny smak!
- Cholera! Ale ma śmieszny smak!
418
Dowcip #22479. Dwóch kanibali zjada klauna. w kategorii: Kawały o jedzeniu, Śmieszne kawały o kanibalach.
Piętnaście rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym:
1. Weź dwadzieścia cztery pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: ”Kod trzy w dziale AGD”. Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M & M - sów.
6. Przesuń znak ”Uwaga. Mokra podłoga” na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj ”Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju” i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z ”Mission Impossible”.
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj ”WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!”.
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: ”O nie, to znów te głosy!”
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: ”Hej, papier toaletowy się skończył!” .
1. Weź dwadzieścia cztery pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: ”Kod trzy w dziale AGD”. Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M & M - sów.
6. Przesuń znak ”Uwaga. Mokra podłoga” na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj ”Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju” i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z ”Mission Impossible”.
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj ”WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!”.
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: ”O nie, to znów te głosy!”
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: ”Hej, papier toaletowy się skończył!” .
1522
Dowcip #22480. Piętnaście rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym w kategorii: Śmieszny humor o grach i zabawach, Żarty o sklepach.
Siedzi ojciec z synem przed TV. W pewnym momencie synek mówi:
- Tato, opowiedz mi jeszcze raz jak w dzieciństwie musiałeś przejść przez pół pokoju, żeby zmienić kanał w telewizorze.
- Tato, opowiedz mi jeszcze raz jak w dzieciństwie musiałeś przejść przez pół pokoju, żeby zmienić kanał w telewizorze.
05
Dowcip #22481. Siedzi ojciec z synem przed TV. w kategorii: Żarty o synu, Żarty o telewizorze, Śmieszne żarty o tacie.
Dlaczego Św Mikołaj jest taki wesoły?
- Bo wie gdzie mieszkają niegrzeczne dziewczynki.
- Bo wie gdzie mieszkają niegrzeczne dziewczynki.
210
Dowcip #22482. Dlaczego Św Mikołaj jest taki wesoły? w kategorii: Żarty o dziewczynkach, Śmieszne dowcipy o Świętym Mikołaju, Śmieszne żarty zagadki.
Dlaczego łysy facet jedzie na motorze z rozpiętym rozporkiem?
- Bo chce poczuć wiatr we włosach.
- Bo chce poczuć wiatr we włosach.
18
Dowcip #22483. Dlaczego łysy facet jedzie na motorze z rozpiętym rozporkiem? w kategorii: Żarty o motocyklistach, Śmieszny humor o łysych, Śmieszny humor zagadka, Żarty o włosach.
Gazda codziennie chodził na Słowację do pracy. Wracając po południu, wiózł na rowerze wielki worek. Celnicy wielokrotnie przeszukiwali ten worek, ale nigdy nic oprócz trawy nie udało się im znaleźć. Po pewnym czasie byli święcie przekonani, że gazda coś przemyca, lecz nie mogąc tego odkryć, zaproponowali gaździe, że będzie mógł dalej uprawiać swój proceder, pod warunkiem, że powie, co przemyca, bo ich zżera ciekawość. Na to gazda:
- A dyć rowery!
- A dyć rowery!
316
Dowcip #22484. Gazda codziennie chodził na Słowację do pracy. w kategorii: Śmieszne dowcipy o góralach, Dowcipy o rowerze, Kawały o celnikach.
Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co Ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to się zerwały takie brawa, że musieliśmy bisować potem siedem razy.
- Co Ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to się zerwały takie brawa, że musieliśmy bisować potem siedem razy.
08
Dowcip #22485. Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. w kategorii: Śmieszny humor o grabarzu, Śmieszne dowcipy o pogrzebie.
Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp. Pewnego wieczora farmer postanowił pójść nad staw i rzucić gospodarskim okiem. Przy okazji wziął wiadro, coby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców. W miarę jak zbliżał się do stawu słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się niespodziewany widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę.
- Nie wyjdziemy dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brwi i mówi:
- Nie przyszedłem tu po to żeby oglądać was pływające nago, ani po to żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago,- tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro - tylko po to żeby nakarmić aligatora.
- Nie wyjdziemy dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brwi i mówi:
- Nie przyszedłem tu po to żeby oglądać was pływające nago, ani po to żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago,- tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro - tylko po to żeby nakarmić aligatora.
420
Dowcip #22486. Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. w kategorii: Dowcipy o kobietach, Kawały o rolnikach, Śmieszne dowcipy o krokodylach, Humor o pływaniu, Kawały o nagości.
Wchodzi gość do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- No, nie odmawia.
- Naczelnik przyjmuje?
- No, nie odmawia.
16
Dowcip #22487. Wchodzi gość do urzędu i pyta się sekretarki w kategorii: Śmieszne dowcipy o pieniądzach, Żarty o sekretarkach.
- Ktoś Ty?
- Złodziej.
- A czemuś taki mały?
- Bo jestem kieszonkowy.
- Złodziej.
- A czemuś taki mały?
- Bo jestem kieszonkowy.
74