Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się u weterynarza.

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się u weterynarza. Owczarek pyta pudelka:
- A Ty tu co robisz?
- Miałem pecha. Nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A Ty?
- Zobaczyłem panią, gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek.
Nie mogłem się powstrzymać!
- I co, teraz Ciebie uśpią? - pyta pudelek.
- Nie. Dlaczego? - dziwi się owczarek - Mają mi tylko spiłować pazury.

Rozmawiają dwa rekiny:
- Co jadłeś?
- Ruskiego marynarza.
- Nie wierzę, chuchnij.

Po rynku pewnego miasteczka krąży mężczyzna z białym niedźwiedziem. Ktoś z przechodniów pyta go:
- Czego pan tak szuka?
- Cwaniaka, który kiedyś sprzedał mi chomika.

Leci wrona przez pole i kracze ... Kra kra kra. Nagle pierdyknęła w słup i spadła na dól. Wstaje i mówi:
- hau hau, miau miau, cholera jak to było?

Myszka do myszki, pokazując zdjęcie:
- Popatrz, z jakim przystojnym gościem się ostatnio spotykam.
- Ty, ale to przecież nietoperz!
- O, kurcze, a mówił, ze jest lotnikiem.

Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii wśród zwierząt:
- Kaczor rządzi.
- Lisa słuchają miliony.
- Lew siedzi.

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia- metoda praktyczna.
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie uciekamy i teraz:
- Jeżeli uciekamy, a niedźwiedź nie goni nas - to jest to miś pluszowy.
- Jeżeli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
- Jeżeli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly.
- Jeżeli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to mis koala.
- Jeżeli uciekamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny.
- A jak uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać - to jest to miś Kolargol. - największa pizda wśród niedźwiedzi.

W kurniku panuje idealna cisza, nagle:
- A psssiiik! - kichnęła jedna z kur,
- Bardzo śmieszne - odezwała się reszta stada.

W sądzie sędzia pyta mrówkę:
- Dlaczego zabiłaś słonia?
Mrówka milczy.Sąd ponawia pytanie.
- Dlaczego zabiłaś słonia?!
Na to mrówka:
- Prawo buszu!

Leży sobie mrówka na plaży i się opala. W pewnym momencie podchodzi do niej słoń i mówi:
- Mrówka, zdejmuj majtki!
Na to mrówka:
- No co ty, słoniu, tak przy wszystkich?
- Mrówka, ja ci mówię, zdejmuj majtki! - odpowiada słoń.
- No dobra - powiedziała mrówka i zdjęła majtki.
Słoń wziął je, oglądnął i po chwili mówi:
- Eeee, to nie moje, moje były z kieszonką.