Dlaczego żydzi nie brali udziału w wojnie?
Dlaczego żydzi nie brali udziału w wojnie?
- Bo pojechali na obóz.
- Bo pojechali na obóz.
1991
Dowcip #28529. Dlaczego żydzi nie brali udziału w wojnie? w kategorii: Czarny humor śmieszne kawały, Żarty o Żydach, Śmieszne zagadki.
Do lekarza przychodzi matka z synkiem i mówi:
- Coś jest nie tak z jego siusiakiem.
Lekarz ogląda
- Proszę pani, to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki.
- Coś jest nie tak z jego siusiakiem.
Lekarz ogląda
- Proszę pani, to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki.
611
Dowcip #28530. Do lekarza przychodzi matka z synkiem i mówi w kategorii: Humor o lekarzach, Śmieszne dowcipy o chorobach, Kawały o synu, Humor o męskim przyrodzeniu.
Do Warszawy przyjechał z Poznania ojciec z synem, wynajęli pokój w hotelu, ojciec rozpakowywał walizkę a syn w tym czasie myszkował po pokoju. W pewnej chwili krzyczy z łazienki:
- Tato zobacz, wanna.
A po chwili dodaje:
- Szkoda, że to nie sobota, bo byśmy się wykąpali.
- Tato zobacz, wanna.
A po chwili dodaje:
- Szkoda, że to nie sobota, bo byśmy się wykąpali.
313
Dowcip #28531. Do Warszawy przyjechał z Poznania ojciec z synem w kategorii: Śmieszne kawały o synu, Dowcipy o kąpieli, Dowcipy o ojcu.
Drogie panie, bądźcie konsekwentne. Jeżeli szukacie księcia z bajki nie dziwcie się później, że trzeba mu usługiwać.
19
Dowcip #28532. Drogie panie, bądźcie konsekwentne. w kategorii: Śmieszne dowcipy o kobietach.
Drogie panie. Nie ma potrzeby szykować się do wyjścia tak długo. Jeśli nakładacie krótką spódniczkę, to dziewięciu na dziesięciu mężczyzn nie zauważy, czy wasza torebka pasuje wam do butów. A przecież nie warto stroić się dla jednego pedała.
07
Dowcip #28533. Drogie panie. Nie ma potrzeby szykować się do wyjścia tak długo. w kategorii: Dowcipy o kobietach, Śmieszne dowcipy o spódniczkach.
Duży Jasiu kąpie swoją córeczkę w wannie.
- Tato kiedy ja będę miała takie coś między nogami?
- Możesz mieć zaraz, tylko nie mów nic matce!
- Tato kiedy ja będę miała takie coś między nogami?
- Możesz mieć zaraz, tylko nie mów nic matce!
429
Dowcip #28534. Duży Jasiu kąpie swoją córeczkę w wannie. w kategorii: Śmieszny humor o Jasiu, Żarty o córkach, Humor o penisie.
Dwa geje po zakupach kierują się ku kasie. Jeden wyrzuca towar na taśmę aby kasjer policzył. Wtedy ten drugi woła. Razem coś oglądają, a kasjer podsłuchuje i słyszy:
- Ty patrz jaka prezerwatywa! W kształcie Ferrari.
Drugi na to:
- E no co Ty. Lepsza ta w kształcie Maybacha. Albo nie, lepsza ta w kształcie Porsche.
Kasjer już nie mogąc się powstrzymać ze śmiechy wypala:
- Panowie, a może w kształcie terenówki? I tak po gównie będziecie jeździć.
- Ty patrz jaka prezerwatywa! W kształcie Ferrari.
Drugi na to:
- E no co Ty. Lepsza ta w kształcie Maybacha. Albo nie, lepsza ta w kształcie Porsche.
Kasjer już nie mogąc się powstrzymać ze śmiechy wypala:
- Panowie, a może w kształcie terenówki? I tak po gównie będziecie jeździć.
34
Dowcip #28535. Dwa geje po zakupach kierują się ku kasie. w kategorii: Śmieszne dowcipy o sprzedawcach, Śmieszne dowcipy o prezerwatywach, Śmieszne żarty o homoseksualistach.
Dwa słowa do dziewięćdziesięcioośmioletniej kobiety, która właśnie wygrała trzydzieści dwa miliony złotych w Lotto:
- Cześć kotku!
- Cześć kotku!
612
Dowcip #28536. Dwa słowa do dziewięćdziesięcioośmioletniej kobiety w kategorii: Kawały o staruszkach, Kawały o Totolotku.
Dwaj bracia dostali prezenty na gwiazdkę. Jeden dostał wypasionego laptopa, a drugi podróbę klocków Lego. Ten, który dostał laptopa, mówi do brata:
- Ha ha ha, chyba kogoś rodzice nie kochają.
Na co brat odpowiedział:
- Ha ha ha, chyba ktoś tu ma raka.
- Ha ha ha, chyba kogoś rodzice nie kochają.
Na co brat odpowiedział:
- Ha ha ha, chyba ktoś tu ma raka.
187
Dowcip #28537. Dwaj bracia dostali prezenty na gwiazdkę. w kategorii: Śmieszne dowcipy o chorobach, Śmieszne żarty o prezentach, Kawały o rodzeństwie.
Dwaj harcerze kąpią się w jeziorze. Nagle słyszą wołanie o pomoc. Tonie Bierut. Chłopcy wyciągają go z wody.
- Dziękuję wam chłopcy. Czego chcecie za uratowanie życia?
- Ja chciałbym willę w centrum Warszawy i samochód.
- W porządku. A Ty? - pyta drugiego.
- Ja poproszę o piękny pogrzeb na koszt państwa.
- Ależ dziecko dlaczego myślisz o pogrzebie?
- Bo jak powiem ojcu, kogo uratowałem, to mnie zabije!
- Dziękuję wam chłopcy. Czego chcecie za uratowanie życia?
- Ja chciałbym willę w centrum Warszawy i samochód.
- W porządku. A Ty? - pyta drugiego.
- Ja poproszę o piękny pogrzeb na koszt państwa.
- Ależ dziecko dlaczego myślisz o pogrzebie?
- Bo jak powiem ojcu, kogo uratowałem, to mnie zabije!
111