1. Czym się rożni mały Żyd od dużego.

1. Czym się rożni mały Żyd od dużego.
- Wartością opałową.
- Dużemu wystają nogi z pieca.
- Duży dłużej się pali.
2. Najlepszy samochód dla Żyda.
- Gazik.
3. Czym się rożni Żyd od piasku?
- Piasku widłami nie można przerzucać.
4. Co to jest: Pięćdziesięciu Żydów zakopanych po pas w ziemi?
- Żydoplot.
5. A jeden zakopany w ziemi?
- Żydkiewka.
6. Gryps na kominie w Oświęcimiu?
- Żydzi górą.
7. Ile Żydów mieści się w butelce?
- Full.
8. Czym się rożni Żyd od chleba?
- Chleb w piecu nie piszczy.
9. Ulubiona kapela żydowska?
- Gaz n’ rolls.
- Gazowsze.
- Gazik.
- Iron Majdanek.
- Kremator.
10. Najszybszy środek transportu Żydów?
- Gazociąg.
11. Co robią dwaj Żydzi w piecu?
- Grają w dwa ognie.
12. Ulubiona gazeta Żydów?
- Żydzie Warszawy.
13. Narodowy bohater Żydów?
- Rabin Hood.
- Żydhelm Tell.
14. Jak się nazywa bagaż Żyda?
- Majdanek.
15. Jak się nazywa Żyd z kosmosu?
- Ufo Judek.
16. Dlaczego Żyd pisze się przez ”Ż” z kropka?
- Bo się wymienia na gaz.
17. Żyd do drugiego w Oświęcimiu:
- Co twoja babcia robi na drutach?
18. Żyd w starożytnym Rzymie?
- Żydwan.
19. Co robi mały Żydek na kominie?
- Czeka na mamusie.
20. Długie, srebrzyste i lata miedzy dziurami ...
- Żydełko.
21. Ulubiony rajd Żydów?
- Rajd Paryż - Dachau.
22. Żyd w drzwiach?
- Judasz.
23. Żyd do góry nogami na suficie?
- Żydrandol.
24. Ulubiona piosenka żydowska?
- Spalam się.
25. Ulubione książki żydowskie?
- Popioły.
- Popiół i Diament.
- Przeminęło z wiatrem.
26. Ilu Żydów mieści się w maluchu?
- Stu czterech. Czterech siedzi normalnie, a stu w popielniczce.
27. Pies strażnik Żydów?
- Gazor.
28. Ulubione piwo Żydów?
- Beerkenau.
29. Co robi naga Żydówka w piecu?
- Podnieca płomień.
30. Czym się rożni Żyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach.
31. Jak się nazywa Żyd w lesie?
- Judelka.
32. Ulubiony sport Żydów?
- Judo.
- Żyd oszczepem.
- Szalom gigant.
33. Co mówi Żyd gdy wsiada do taksówki?
- Panie szofer, gazu.
34. Ulubiony żydowski program telewizyjny?
- Ukryta komora.
- Sto strzałów do ...
35. Jak się nazywa bardzo duży Żyd?
- Wielkojud.
36. Dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.
37. Jak najlepiej wytruć Żydów?
- Miliard w środę, miliard w sobotę.
38. A ilu przeżywa?
- Sześciu z czterdziestu dziewięciu.
39. Co stanie się po zderzeniu wagonu Żydów z wagonem jabłek?
- Mydło ”zielone jabłuszko”.
40. Czym się rożni Żyd od ciągłej linii?
- Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać.
41. Gdzie jest najwięcej Żydów?
- W atmosferze.
42. Co najczęściej krzyczy sędzia na meczu w Oświęcimiu?
- Spalony.
43. Czym się rożni Żyd od zapiekanki?
- Zapiekanka nie puka w szybkę.
44. Czym się rożni przejechany Żyd od przejechanego psa?
- Śladami hamowania przed psem.
45. Czym się goli Żyd?
- Bżydwą i żydletką.
46. Ulubione święto żydowskie.
- Popielec.
47. Co robi Żydówka na kominie?
- Puszcza się z dymem.
48. Wzór na ucieczkę Żyda?
- Długość komina razy prędkość wiatru przez obwód w pasie.
49. Ulubiona gra Żydów?
- W kości.
50. Najlepsza linka dla Żyda?
- Treblinka.
51. Ile według Hansa waży żydowskie dziecko?
- Dwa kilo bez kości.
52. Czemu wampiry lubią krew Żydów?
- Bo gazowana.
53. Co mówi rabin na kazaniu?
- Powiadam wam, Żydzi powrócą ... Z pierwszym deszczem.
54. Sponsor Żydów?
- Elgaz.
55. Co śpiewa Żyd w komorze gazowej?
- Nie domykajcie drzwi ...
56. Ulubiony napój Żyda?
- Żydnia czterdziestoprocentowa.
57. Co to jest Judojad?
- Rekin gustujący w Żydach.
58. Dlaczego Żyd opuścił Oświęcim?
- Stwierdził, że ma gdzieś takie wakacje.
59. Ulubiony zawód Żyda?
- Komornik.
60. Ilu Żydów mieści się w sprayu?
- Osiem razy cztery.
61. Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Bo wstydził się przez miasto.
62. Dlaczego mydełko nazywa się ”FA”?
- ”From Auschwitz”.
63. Dlaczego Niemcy zakopują Żydów głową w dół do pasa?
- Żeby mieli gdzie parkować rowery.
64. Co robią Żydzi w obozie?
- Koncentrują się.
65. Co robi Żydówka w piecu?
- Kremuje się.
66. Jak się nazywa Żyd rozbójnik?
- Rabin Hood.
67. Jak się nazywa Żyd w ziemi?
- Żydkiewka.
68. Jak się nazywa rząd Żydów w ziemi?
- Żydoplot.
69. Ulubiona czapka Żydów?
- Kominiarka.
70. Czy ma pan coś przeciwko Żydom?
- Tak, Cyklon B.
71. Cyklon Be - mówi Żyd
na to Niemiec:
- Cyklon gut, Jude Be.
72. Poszedł Żyd na miasto po mleko i dostał z bańki ...
73. Poszło dwóch Żydów na lody. Jeden dostał dwie kulki, a drugi z automatu ...

Wymeldowując się z hotelu, gość komunikuje w recepcji:
- Zasłałem wam łóżko.
- Ależ nie trzeba było, dziękujemy bardzo.
- Dłobnostka.

Do czego służy wykałaczka?
- Jak sama nazwa wskazuje do wydłubywania kału.

Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi wilka. Pyta się go:
- Wilku, czemu masz takie wielkie oczy?
- Nie widzisz, że sram?

- Janie, to gówno czy plastelina?
- Gówno, jaśnie panie Hrabio ...
- No tak ... Skąd w mojej dupie plastelina ...

Pewien biznesmen chciał kupić dom na wsi. Znalazł piękną okolicę, nad jeziorem, niedaleko lasu. Obawiał jednak się, że będzie tam dużo komarów. Zapytał więc o komary chłopa z pobliskiej chałupy:
- To nie jest problem. My sadzamy teściową naszą przed drzwiami, posmarujemy jej twarz miodem i wtedy wszystkie komary lecą do niej.
Biznesmena to zgorszyło:
- Na miłość Boską! Przecież ona się zadrapie do samej krwi!
- Nie, nie da rady, jest sparaliżowana!

- Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz? Benek nie żyje!
- No coś Ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła.
- I spalił się?!
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie! Odbił się od framugi i spadł.
- Rozbijając się?
- Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- O rzesz! To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurzać.

Analiza wiersza:
Słońce w górze zapie*dala,
Żaba w wodzie dupę moczy,
Ku*wa, co za dzień uroczy.
Wiersz jednozwrotkowy, trzywersowy z rymem sylabowym, z równomiernie rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca go przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody część żaby jest pretekstem do euforii. Szybko poruszające się słońce sugeruje wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy budzi się z otchłani zimy.
Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna, oddaje doskonale szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką. Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, w którym wyrósł, za poświecenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia.
Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju!

Bal przebierańców. Przychodzi facet ubrany caly na czerwono, podchodzi do niegi jedna dziewczyna:
- Przepraszam bardzo, za co jest pan przebrany?
Facet wyciąga z kieszeni słoik majonezu, bierze jedną łyżkę do buzi, przykłada obie ręce do buzi i wydmuchuje.
- Za pryszcza.

Czernobylski las. Przez ostępy, głośno tupiąc, przedziera się Czerwony Kapturek, około trzech metrów wzrostu, bary szerokie na dwa metry, dwudniowy zarost na twarzy, dwa grube warkocze. Na spotkanie jej, jak to w bajce, wyszedł wilk, maleńki, wychudzony, zabiedzony, oczy wielkie ze strachu. Czerwony Kapturek basem:
- A ty co, pierożki chcesz mi zabrać?
Wilk, trzęsąc się ze strachu:
- Nie ...
Kapturek groźniej:
- A co, zgwałcić może chcesz?
Wilk, przysiadając ze strachu:
- Nie no co Ty ...
Czerwony Kapturek, zadzierając spódnicę:
- No masz, chociaż obciągnij.