Najnowsze dowcipy

Kierownik do sekretarki:
- Pani Zosiu, czy może Pani przegrać naszym partnerom wyniki za kwiecień, oni zaraz podejdą.
- Dzień dobry, czy to Panom mam przegrać wyniki miesięczne?
- Dzień dobry, tak nam, gdyby była Pani uprzejma, tu mamy czystą dyskietkę.
- Ależ oczywiście.
Wstawia dyskietkę do napędu i.
# mkfs - t vfat - c /dev/fd0h1440
# mount - t vfat - o iocharset=iso8859 - 2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / - noleaf - type f - name Wyniki_Kwiecień.[a - zA - Z] - exec cp ’{ }’
/mnt/floppy ;
# ls - la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecień.[a - z][A - Z] & & sync & & sleep 3
Wyciąga dyskietkę i podaje.
Partnerzy:
- O cholera.
Sekretarka:
- Oj, znowu domontować zapomniałam.

Idzie murzyn przez pustynię i widzi złotą rybkę zaplątaną w sieć. Ryba mówi:
- Uwolnij mnie, to spełnię Twoje trzy życzenia.
Murzyn uwolnił ją i mówi:
- Chciałbym być biały, mieć dużo wody i żeby laski siadały mi no sama wiesz.
- Dobrze, spełnię te życzenia.
I złota rybka zamieniła go w klozet.

Eskimos, Murzyn i Polak lecą samolotem. Murzyn wsadza rękę przez okno i mówi:
- To mój kraj.
Eskimos i Polak na to:
- Czemu?
Murzyn:
- Bo ciepło.
Później Eskimos wsadza rękę przez okno i mówi:
- To mój kraj.
Polak i Murzyn:
- Czemu?
Eskimos:
- Bo zimno.
Polak wsadza rękę przez okno i mówi:
- To mój kraj.
Eskimos i Murzyn
- Czemu?
- Bo zanim wystawiłem rękę przez okno, to miałem na niej zegarek.

Jasio wraca ze szkoły i mówi do mamy:
- Wszyscy się ze mnie śmieją, że mam dużą głowę!
- To nieprawda Jasiu! Nie masz dużej głowy.
Nagle słychać łomot w przedpokoju. Wpada ojciec Jasia i krzyczy:
- Co za idiota postawił rower w przedpokoju?!
Mama:
- To nie rower, to okularki Jasia!

Mama Jasia się przebiera na plaży. Jasio patrzy na jej prywatne części ciała i pyta:
- A dlaczego Mamusia ma tu taką dziurę?
Mamusia:
- A to było w czasie wojny, żołnierz strzelił i tu mnie trafił.
Jasio na to:
- A to łobuz, w samą pipkę trafił!

Rozmawia dwóch kumpli:
- Stary, w jakim dziale pracujesz?
- W kreatywnym.
- A na jakim stanowisku?
- Główny kreatyn.

Idzie niedźwiedź i spotyka na drodze zajączka, całego okrwawionego. Miś pyta go:
- Zajączku, co się stało?
- Słonica użyła mnie jako podpaski!
- Biedny. Chodź, odprowadzę cię do domu.
I poszli razem. Po jakimś czasie spotykają orła, też całego we krwi.
- Co się ci stało? - pytają jednocześnie.
- Zabiję gnoja, który powiedział słonicy, że podpaski ze skrzydełkami są lepsze!

W zakładzie psychiatrycznym. Pacjent:
- Pana panie doktorze, lubimy bardziej niż ostatniego doktora.
Nowy lekarz:
- Dlaczego?
Pacjent:
- Pan jest swój człowiek!

Co wspólnego mają robaczki świętojańskie i zakonnice? - I robaczki i zakonnice świecą.

Kiedy siedzisz przy zadaniu,
Nigdy nie myśl o kochaniu!
Bo kochanie bardzo szkodzi,
Gdy do szkoły jeszcze chodzisz!