W zimę po zajęciach w przedszkolu wychowawczyni zakłada chłopcu buty
W zimę po zajęciach w przedszkolu wychowawczyni zakłada chłopcu buty, męczy się okropnie, gdy już założyła chłopiec mówi:
- Ale założyła je pani na odwrót.
A więc wychowawczyni zdejmuje chłopcu buty męcząc się okropnie i zakłada, a gdy już założyła chłopiec mówi:
- To są buty mojego brata.
A więc je zdejmuje męcząc się okropnie, a gdy już zdjęła chłopiec mówi:
- Ale mama kazała mi w nich chodzić.
A więc zakłada je, już poddenerwowana, ale spokojna zakłada chłopcu czapkę i szalik, a gdy już założyła pyta się:
- A gdzie masz rękawiczki?
Chłopiec odpowiada:
- W butach.
- Ale założyła je pani na odwrót.
A więc wychowawczyni zdejmuje chłopcu buty męcząc się okropnie i zakłada, a gdy już założyła chłopiec mówi:
- To są buty mojego brata.
A więc je zdejmuje męcząc się okropnie, a gdy już zdjęła chłopiec mówi:
- Ale mama kazała mi w nich chodzić.
A więc zakłada je, już poddenerwowana, ale spokojna zakłada chłopcu czapkę i szalik, a gdy już założyła pyta się:
- A gdzie masz rękawiczki?
Chłopiec odpowiada:
- W butach.
221
Dowcip #22548. W zimę po zajęciach w przedszkolu wychowawczyni zakłada chłopcu buty w kategorii: Dowcipy o przedszkolakach, Kawały o nauczycielce, Śmieszny humor o butach.
Basia przybiega do domu:
- Tatusiu, dostałam szóstkę z biologii!
- Świetnie! W nagrodę pójdziemy do cukierni popatrzeć jak ludzie jedzą ciastka.
- Tatusiu, dostałam szóstkę z biologii!
- Świetnie! W nagrodę pójdziemy do cukierni popatrzeć jak ludzie jedzą ciastka.
1219
Dowcip #22549. Basia przybiega do domu w kategorii: Żarty o uczniach, Kawały o tacie, Śmieszne kawały o nagrodzie, Śmieszne kawały o ocenach szkolnych.
Córka pyta:
- Tatusiu, dlaczego w moim dzienniczku podpisujesz moje oceny krzyżykiem?
- Bo nie chcę, żeby nauczyciel pomyślał, że normalny człowiek jest ojcem takiego barana!
- Tatusiu, dlaczego w moim dzienniczku podpisujesz moje oceny krzyżykiem?
- Bo nie chcę, żeby nauczyciel pomyślał, że normalny człowiek jest ojcem takiego barana!
35
Dowcip #22550. Córka pyta w kategorii: Dowcipy o synu, Humor o tacie, Śmieszny humor o ocenach szkolnych.
Facet chce sobie zarezerwować pokój w jakimś hotelu. Dzwoni, szuka, wszędzie zajęte, wreszcie znalazł jakiś hotel. Przychodzi zadowolony, dostaje klucz, otwiera drzwi pokoju, wchodzi, patrzy, a tu zamiast przedpokoju, kuchnia, zamiast łazienki, kuchnia, zamiast pokojów, kuchnie ... W końcu gościu myśli: ”Dobre i to”. Kładzie się gdzieś na podłodze w jakiejś z kuchni, a tu o północy dzwoni telefon. Facet wstaje, odbiera i słyszy głos z słuchawki:
- Przepraszam, że niepokoje ...
- Przepraszam, że niepokoje ...
1511
Dowcip #22551. Facet chce sobie zarezerwować pokój w jakimś hotelu. w kategorii: Kawały o facetach, Dowcipy o rozmowach telefonicznych, Śmieszne kawały o hotelach.
Pewien człowiek zgłosił się do dyrektora rewii na lodzie.
- Co pan potrafi?
- Potrafię robił na lodzie ósemki.
- Przecież to jest zupełnie proste.
- No tak, ale ja to robię w inny sposób niż wszyscy. Podczas, gdy lewą nogą kreślę na lodzie szóstkę, prawą wykonuję dwójkę.
- Co pan potrafi?
- Potrafię robił na lodzie ósemki.
- Przecież to jest zupełnie proste.
- No tak, ale ja to robię w inny sposób niż wszyscy. Podczas, gdy lewą nogą kreślę na lodzie szóstkę, prawą wykonuję dwójkę.
109
Dowcip #22552. Pewien człowiek zgłosił się do dyrektora rewii na lodzie. w kategorii: Humor o facetach, Śmieszny humor o łyżwiarstwie.
Przychodzi koleś do sklepu i pyta:
- Po ile ten kondom?
Sprzedawczyni na to:
- Nie kondom, a śpiwór!
- Po ile ten kondom?
Sprzedawczyni na to:
- Nie kondom, a śpiwór!
1721
Dowcip #22553. Przychodzi koleś do sklepu i pyta w kategorii: Śmieszne kawały o facetach, Śmieszne kawały o prezerwatywach.
Zenek rozjechał koguta. Zatrzymał się i wrzucił do bagażnika. A wtedy zza płotu:
- Wieziesz go pan na pogotowie?!
- Wieziesz go pan na pogotowie?!
1514
Dowcip #22554. Zenek rozjechał koguta. Zatrzymał się i wrzucił do bagażnika. w kategorii: Śmieszny humor o kierowcach, Śmieszne dowcipy o kogucie.
W samolocie przychodzi jąkała do pilota i mówi:
- Panie pilocie samolot się pali.
- To powiedz pasażerom.
- Ale ja się będę jąkał.
- To zaśpiewaj.
No to jąkała:
- Samolot się pali.
A pasażerowie:
- Siala lalala.
- Panie pilocie samolot się pali.
- To powiedz pasażerom.
- Ale ja się będę jąkał.
- To zaśpiewaj.
No to jąkała:
- Samolot się pali.
A pasażerowie:
- Siala lalala.
418
Dowcip #22555. W samolocie przychodzi jąkała do pilota i mówi w kategorii: Śmieszne kawały o samolotach, Dowcipy o śpiewaniu, Kawały o pasażerach, Kawały o jąkałach.
Pani na lekcji pyta się dzieci jak wygląda Święty Mikołaj. Więc dzieci mówią, że ma wielki worek prezentów, jest ubrany na czerwono, ma długą brodę. Zgłasza się jeszcze Jasiu.
- No Jasiu jak wygląda Święty Mikołaj?
- Ma dużą dupę!
- Dlaczego?
- Bo w tamtym roku jak się pytałem taty co dostanę pod choinkę to tata mi powiedział, że dostanę wielkie gówno!
- No Jasiu jak wygląda Święty Mikołaj?
- Ma dużą dupę!
- Dlaczego?
- Bo w tamtym roku jak się pytałem taty co dostanę pod choinkę to tata mi powiedział, że dostanę wielkie gówno!
2145
Dowcip #22556. Pani na lekcji pyta się dzieci jak wygląda Święty Mikołaj. w kategorii: Śmieszne dowcipy o Jasiu, Śmieszne żarty o dupie, Śmieszne żarty o uczniach, Śmieszne kawały o Świętym Mikołaju.
Spotykają się dwaj sąsiedzi i jeden mówi do drugiego:
- Jak tam twój dach domu po tej wczorajszej zawiei?
Sąsiad na to:
- Powiem ci jak go znajdę.
- Jak tam twój dach domu po tej wczorajszej zawiei?
Sąsiad na to:
- Powiem ci jak go znajdę.
627