W pociągach zawsze ostatni wagon się kolebie albo trzęsie.

W pociągach zawsze ostatni wagon się kolebie albo trzęsie. Ruscy wymyślili na to sposób. Trzeba go odczepić.

Napijmy się! Lepiej być znanym pijakiem, niż anonimowym alkoholikiem!

Jasiu zatyka oczy kciukami i się pyta Maćka jak wygląda:
- Jak debil.
Jasio ściąga palce z oczu, a kolega:
- Teraz też jak debil ...

Eskimos, będąc w Kanadzie, kupił sobie lodówkę. Zdumiony sprzedawca pyta:
- Po co panu ta lodówka, przecież na Grenlandii mróz trzyma cały rok?
- To proste. Tam na dworze jest minus sześćdziesiąt stopni, w domu minus czterdzieści stopni, w łóżku minus trzydzieści stopni. W lodówce przynajmniej będę mógł się ogrzać.

Spotykają się dwie dupy. Jedna pyta:
- Jak masz na imię?
- Dupa, a jak ty masz na imię?
- Dupa.
- A to mamy coś wspólnego.

Dlaczego asfalt jest bezrobotny?
- Bo go wylali.

Rozmowa informatyka i żony:
- No nie!
- Co się stało?
- O Shift! Nie jestem już adminem!
- Co?
- Szef wybrał usuń!
- I co dalej?
- A potem zDelete - owałem tysiąc złotych.
- Na co?
- Na zakład, że MS Windows się nie zawiesi!
- Ale to były twoje ostatnie pieniądze!
- Ale dzięki ogłoszeniom mam nową platformę! To jest pracę.
- To czemu jesteś zły?
- Bo oni słabo FTPują pieniądze!

Polak i Rusek założyli się, że Polak wejdzie na stupiętrowy wieżowiec. Polak idzie, idzie zachciało mu się srać to zrobił dziecku do pieluchy. Idzie dalej, zachciało mu się sikać to zrobił pijakowi do butelki. Idzie dalej, znowu zachciało mu się srać to zrobił na parapecie. Wszedł, siedzi na szczycie i słucha radia.
Dziecko robi więcej niż waży, pijak pije siki, a policjanta zabiło latające gówno.

Przez las idzie Niemiec, Rusek i Polak. Opowiadają o swoich utalentowanych dzieciach. Niemiec mówi, że jego dziecko dostaje cały czas piątki. Rusek mówi, że jego dziecko dostaje cały czas szóstki. Polak wkurzony mówi, że jego dziecko jakby się zesrało to by zdechli.

Przychodzi Jasiu ze szkoły, cały zapłakany.
- Jasiu co się stało?
- Mamo, wszystkie dzieci w szkole śmieją się, że mam duże okulary.
- Jasiu nie płacz, to nie prawda. Lepiej idź do piwnicy i przynieś mi ziemniaki.
- Już idę.
Po dwóch minutach przychodzi do domu tata Jasia, wkurzony na maksa i brudny.
- Kochanie, co się stało?
- Przewróciłem się, bo jakiś dureń postawił rower na korytarzu!
- To nie rower tylko okulary Jasia.