Twoja matka jest zdrowa jak koń, mówi mąż do żony

Twoja matka jest zdrowa jak koń, mówi mąż do żony, niebawem wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Co? Przecież wczoraj lekarz mówił, że jest śmiertelnie chora.
- Nie wiem co mówił Tobie, mnie powiedział, żebym przygotował się na najgorsze.

Typ je kolację, nagle wpada żona i wyrzuca mu talerz z jedzeniem na podłogę.
- Co Ty odwalasz kobieto?
- Ty mnie bzykałeś jak sukę, to teraz żryj jak pies!

Typowy dzień z życia murzyńskiej rodziny w USA. Żona w ósmym miesiącu ciąży do męża:
- Ale kopie ...
- Dziecko?
- Nie, ta meta. Daj jeszcze trochę.

Udałem się dzisiaj do jednej z droższych restauracji w mieście. Po wejściu podszedł do mnie jakiś murzyn w garniturze pytając, czy może wziąć mój płaszcz. Nie powiem, nie widziałem jeszcze złodzieja z takimi manierami.

Ufoludki dowiedziały się, że na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy do drugiego:
- Wyżej łeb, bo muł bierze!

Jakie jest ulubione zwierzątko Polaków?
- Drożdże, żrą cukier i srają alkoholem.

Uprawiał koleś seks kilka godzin z jedną laską i zaczął odczuwać zmęczenie, więc powiedział do dziewczyny:
- Teraz Ty na górze.
Ona:
- Zbyt wiele dziewczyn przede mną to Ty raczej nie gwałciłeś, co?

Uprawiałem z dziewczyną seks oralny w pozycji sześćdziesiąt dziewięć. Ona na górze, ja na dole. Standard. Nagle ona usiadła i czuję, że zaczyna robić kupę! Przerażony zepchnąłem ją z siebie ze szczerym pytaniem:
- Co Ty robisz?!
- Jak to co? To nowa pozycja Siedemdziesiąt jeden.
- Co?
- Tak. Sześćdziesiąt dziewięć i dwójka.

Uważacie, że delfiny są bardzo inteligentne?
- Tak, ale tylko w porównaniu do upośledzonych dzieci, z którymi przeważnie pływają.

W celi:
- Cześć ”świeżak”. Mam nadzieję, że lubisz smak kutasa.
- Uwielbiam. Siedzę za kanibalizm.