Staje nagi facet przed lustrem.

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, obwisłe mięśnie, rzadziejące włosy, patrzy w swoje czerwone oczy ... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- Jak można do tego stopnia kochać pieniądze ...

- Stefku, a może zdecydujemy się na drugie dziecko? Jaśkowi przydałaby siostrzyczka ...
- No co ty, Halina. Nie pamiętasz już? Najpierw podarty ze złości test ciążowy i porozbijane talerze, potem stres na badaniu prenatalnym, ciągłe gratulacje od rodziny i znajomych, mało snu, bóle i wymioty, problemy finansowe!
- Może masz rację, nie wiem czy chcę przez to jeszcze raz przechodzić ...
- Na pewno mam rację. Zwłaszcza, że dla ciebie to też nie był lekki okres.

- Synku, przynieś babci krem do ust.
- Tato, ale który?
- Ten z napisem ”Kropelka”.

- Tatusiu, znalazłem babcie ...
- Tyle razy ci gówniarzu powtarzałem, żebyś nie grzebał w ogródku ...

- Te, Icek, słyszałem, że cię pobili w lesie.
- Eee, jaki tam las, trzy drzewka!

- Twoja siostra jest ruda?
- Nie, blond.
- To czemu wołają na nią Wiewióra?
- Lubi żołędzie ...

Wiesz dlaczego kobiety chodzą w butach na obcasach, malują się i perfumują?
- Bo są małe, brzydkie i śmierdzą!

- Więc, dlaczego chce Pan się rozwieść z żoną?
- Wysoki sądzie, ta kobieta mi żyć nie daje. Kwiecień ciepły, chłopaki wpadli na piwo, a ona ciągle: ”Wyrzuć choinkę, wyrzuć choinkę!”

”Będą z was jeszcze ludzie” - powiedział Darwin do małp.

Sytuacja w więziennej łaźni:
- Ej stary kopsnij mydła.
- Ale mam tylko w płynie.
Śmiech.
- Z czego się śmiejesz?
- Dłużej się zbiera z ziemi.