Siedzi baba na łące i puszcza bąki śmierdzące.

Siedzi baba na łące i puszcza bąki śmierdzące.

Przychodzi baba do lekarza z kierownicą na głowie i mówi:
- Niech mnie pan nakieruje na dobrą drogę.

Przychodzi baba do ginekologa, rozbiera się i siada na fotel.
- Bardzo mnie boli tam w środku ...
Lekarz zaczyna ją badać. Baba:
- Wyżej, jeszcze wyżej ...
Lekarz:
- Jeszcze wyżej? Ma pani chyba zapalenie migdałków.

Klient pyta się taksówkarza czy chce zarobić 100 zł. No to taksówkarz odpowiada, że chce. Klient mówi:
- Dam panu zdjęcie mojej żony, pojedziemy do domu publicznego i zabierze pan stamtąd moją żonę.
Po chwili taksówkarz idzie z jakąś babą, ale klient mówi że to nie jego. A taksówkarz na to:
- Ja wiem, że to nie pana, to jest moja. Teraz idę po pańską.

Przychodzi baba do lekarza z nogą w gipsie:
- Czy ja mogłabym już zacząć chodzić po schodach, panie doktorze?
- A dawno pani nosi gips?
- Już trzeci miesiąc. Ale mieszkam na czwartym piętrze, doktorze. I znudziło mi się, do
k*.*wy nędzy, ciągłe włażenie po rynnie.

Wchodzi kościotrup baby do lekarza i mówi:
- Coś źle się czuję panie doktorze.
- To na rentgen.

Przychodzi pół baby do lekarza i mówi:
- Wie Pan co mi jest?
Lekarz:
- Wiem, ba.
A baba na to:
- Nie, sąsiad mnie przerżnął.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jestem chora.
- Tak to zdecydowanie sraczka zapisze pani czopki.
Przychodzi do domu i próbuje włożyć sobie czopka,ale nie może. Woła wnusia.
- Wnusiu choć tu.
- Tak babciu.
- Włóż mi tego czopka w srakę.
- Ok.
Babcia mu rozszerzyła tyłek, a wnuczek pyta:
- Do której dziurki? Do tej okopconej czy do tej z firankami?

Jedzie baba autobusem i nagle facet obok niej ziewnął. Baba mówi:
- Dobrze, że pan mnie nie połknął.
A pan po chwili się patrzy na panią i mówi:
- Małp nie połykam.
A baba:
- Dziwię się panu bo świnia wszystko zje.

Przychodzi baba do lekarza i mówi.
- Panie doktorze, lecą mi znaczki pocztowe z pi*ki.
- Faktycznie, ale to nie są znaczki to są naklejki od bananów.