Rysiek w Chicago złapał złotą rybkę i ta mówi

Rysiek w Chicago złapał złotą rybkę i ta mówi:
- Jedno życzenie i spadam, bo teraz kryzys!
- Dobrze - rzekł Rysiek - chcę mieć nowa Corvette.
Rybka na to:
- Leasing czy na spłaty?
- A ty jak chcesz, na olejku czy na masełku?

Dwaj rybacy zasnęli na łódce. Nagle jeden się budzi, bo złapał rybkę i to w dodatku złotą. Rybka mówi:
- Spełnię twoje trzy życzenia tylko proszę wypość mnie!
Rybak myśli, myśli i mówi:
- Chce żebyśmy znaleźli się w Afryce!
No to już za chwile byli w Afryce, safari, żyrafy nosorożce biegają. Rybak się rozkręcił:
- Chce żeby tutaj płynęła rzeczka.
Nie minęła minuta i już płynie sobie rzeczka. Rybak mówi:
- Nie będę taki zostawię trzecie życzenie dla kolegi. Nagle kolega się budzi i mówi:
- Niech mnie nosorożec przeleci jeżeli jestem w Afryce!

Ślepa blondynka umawia się na randkę z przystojnym chłopakiem. Przed spotkaniem matka mówi jej by całując chłopca córka sprawdziła jego rysy twarzy, zapach i opowiedziała jej jaki jest owy przystojniak. Wieczór. Miejsce randki. Ślepa blondynka proponuje ukochanemu pocałunek. On zgadza się i wypina jej tyłek. Ona całuje go z największą przyjemnością. Potem wraca z powrotem do domu.
- I jak poszło. Mów jak on wygląda - prosi matka.
- Wspaniale. Było super. Już pod koniec pocałowaliśmy się.
- I co? - pyta zaintrygowana matka.
- Jak dla mnie to on był dziwny. Miał bardzo wystające policzki, długi, zwisający nos, a tak mu śmierdziało z buzi ... !

W pokoju gdzie popełniono morderstwo były trzy osoby: blondynka mądra, blondynka głupia i krasnoludek. Kto zabił?
- Blondynka głupia bo przecież mądre blondynki ani krasnoludki nie istnieją.

Jasiu wraca ze szkoły i mówi do mamy:
- Mamo pomożesz mi napisać wypracowanie?
Mama odpowiada:
- Nie mogę myję teraz gary.
Idzie do taty:
- Tato pomożesz mi napisać wypracowanie?
Tato odpowiada:
- Jeszcze jeden gol a polska wygra
Idzie do brata.
- Pomożesz mi napisać wypracowanie?
Brat odpowiada.
- Jam super men super men
Idzie to siostry.
- Pomożesz mi napisać wypracowanie?
- To ta grupa świnia w różowych pantofelkach.
Jasiu na drugi dzień idzie do szkoły. Pani mówi:
- Jasiu przeczytaj swoje wypracowanie.
- Nie mogę, myję teraz gary .
- Jasiu powtarzam jeszcze raz, przeczytaj swoje wypracowanie.
- Jeszcze jeden gol, a polska wygra.
- Bo postawie ci jedynkę.
- Jam super men, super men.
- Bo pójdziemy do dyrektorki.
- To ta gruba świnia w różowych pantofelkach?

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, chcę mieć nowy otwór.
Na to lekarz puka się w czoło.
- Nie tu bo by mi mąż jajami oczy powybijał.

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, po współżyciu z mężem zawsze płaczę.
Ponieważ był to bardzo rzadko spotykany przypadek, lekarz postanowił osobiście sprawdzić w czym rzecz. Położył babę, zgasił światło. Jeden numer, drugi... dziesiąty.
- Oj, więcej już nie mogę.
- Pan doktor to zupełnie jak mąż.
I zaczyna płakać.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta:
- Co pani jest?
Baba odpowiada:
- Jestem nauczycielką.
A lekarz no to:
- To postaw mi pałę.

Spotykają się trzy murzynki i kłócą się, która ma najczarniejszego męża. Pierwsza mówi:
- Jak mój mąż zranił się w rękę to czarna krew leciała.
Na to druga:
- E tam, jak mój mąż złamał sobie nogę to czarna kość wystawała.
Na to trzecia:
- Pff... To jeszcze nic, jak mój mąż piernie to dwa wiadra sadzy z pokoju wynoszę.

- Dzisiaj w nocy sniła mi się twoja żona.
- Tak? I co mówiła?
- Nic.
- Eee, to nie była moja żona.