Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku.

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazetę. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
- Naprawdę? Udowodnisz?
Rolnik odpowiedział:
- Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:
- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien?

Przejeżdża Hrabia obok jeziora i widzi ze rybak złapał złotą rybkę.Zabija rybaka, a rybka do niego:
- Spełnię twoje trzy życzenia jak mnie wypuścisz.
- No dobra.Pierwsze: Chcę być nieśmiertelny.
- Jesteś nieśmiertelny.
- Chcę żeby mój koń był nieśmiertelny.
- Twój koń jest nieśmiertelny.
- Chcę mieć genitalia jak mój koń.
- Masz genitalia jak twój koń.
Przyjeżdża do zamku a sługa do niego:
- Panie gdzieś ty był?Ja żem się o ciebie tak martwił.
- Nie gadaj tylko walnij mnie toporem!
- Nie panie, ja bym mógł cię nim tak zabić.
- Walnij, bo jak nie to ja cię walnę!
Walnął go, ale Hrabia cały czas żyje.
- Panie ale ty jesteś tak nieśmiertelny.
- To nic walnij mojego konia.
Walnął, a koń ciągle stoi.
- Panie ale twój koń jest nieśmiertelny.
- To nic zajrzyj pod moją zbroje.
Zagląda.
- Panie, ale cipa.

Krowa to ssak. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do rogów, no i jej pysk musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do miauczenia. Pod krową wisi mleko. które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu!
A kiedy nie mówi nic, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów.

Makbet opierał się na mordzie.

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Tato dostałem 3 jedynki.
- Za co.
- No z matematyki pani mnie zapytała ile to jest 2+2 i powiedziałem 4.
- No i dobrze.
- A potem mnie zapytała ile to jest 2 razy 2, a ja na to ze jeden ciul.
- Z polskiego bo napisałem na tablicy suka.
- A przez jakie ”u”
- Otwarte.
- No i prawidłowo.
- I na religii pani mówiła, że ”Bóg Jest Wszędzie”, a ja się pytam czy u Kowalskiego w piwnicy też. Powiedziała, że tak. A ja na to, że taki ciul bo Kowalski nie ma piwnicy.

Pani z Historii zadała dzieciom napisać zdanie gdzie miały się znajdywać wyrazy mój tata i boli go.
Małgosia - napisała:Kiedy mój tata wraca z firmy to boli go krzyż.
Pani od Historii - brawo Małgosiu piątka! A ty Jasiu co napisałeś?
Jasiu - Kiedy mój tata wraca z pracy bzyka moją mamę, a potem boli go ptaszek.

Mówi tato do Jasia:
- Dostałeś ode mnie takie solidne lanie, bo baaaaaaaaaaaaaaardzo cię kocham.
- Och, tatusiu. Ja chyba nie zasługuję na tyle miłości.

Pan w szkole pyta Jasia:
- Dlaczego nie odrobiłeś lekcji!
A Jasiu:
- Bo miałem odrabiać po obiedzie.
Pani mówi:
- I dlaczego nie odrobiłeś?
Jasiu odpowiada:
- Bo nie było obiadu.

Jasiu mówi do swojej nauczycielki języka polskiego:
- Proszę pani ja się w pani chyba zakochałem!
Na to nauczycielka:
- Jasiu ale ja nie lubię dzieci!
- A kto lubi, będziemy uważali.

Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed Świętym Piotrem, a Św. Piotr się go pyta:
- Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec.
- Patrz, tak wygląda niebo - mówi Św. Piotr - pokazując dookoła.
- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec.
- Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi Św. Piotr.
Zjeżdżają do piekła, patrzą, a tam gołe panienki siedzą na monitorach - na ekranach widać jarowane dupy, dookoła leżą Amigi, a nawet najnowszy model ”Amiga CD Power Belzebub” z procesorem Motorola 40000000000, która ma 100 TMipsów.
Wracają na górę - czyli do nieba - i Św. Pieter się pyta:
- No to jak - niebo czy piekło?
- Nie obraź się, Św. Piotr - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.
Dobra, pojechał na dół, wychodzi z windy, a tu go dwa diabły za bary i do beczki ze smołą. Przestraszony amigowiec - krzyczy, co się stało z tamtym piekłem, które widział poprzednio. Na to jeden z diabłów odpowiada:
- To było DEMO, baranie, DEMO.