Przy kasie w supermarkecie stoi kobieta.

Przy kasie w supermarkecie stoi kobieta. Kolejno wykłada swoje zakupy na taśmę. Chleb, masło, pasta do zębów, jabłka, para rajstop.
Sprzedawca przygląda się tym produktom nabijając je na kasę i w pewnym momencie pyta:
- Pani nie ma męża, prawda?
- Oj, zauważył pan po braku obrączki, czy domyślił się pan po zakupach? - spytała podekscytowana kobieta.
- Nie, ma pani wyjątkowo brzydki ryj.

Przychodzi ośmioletnia dziewczynka do domu, od progu wita ją tata i pyta:
- Jak było w szkole córeczko?
- Dobrze, ale jak wracałam zaczepił mnie starszy mężczyzna.
- I nic Ci nie zrobił?
- Nie, tylko poprosił mnie żebym z nim poszła do jego domu.
- I co poszłaś?
- Tak.
- I co tam się stało?
- Najpierw kazał mi zdjąć buty, potem zdjął swoje, kazał mi zdjąć sukienkę,bluzkę, majtki.
- Jezu, to straszne!
- Potem rozebrał się i chciał żebym poszła z nim do jego łóżka.
- I co poszłaś?
-Tak.
- Matko boska, co było dalej!?
- Zaczął mnie obmacywać, a potem ...
- Mów szybciej, już dochodzę.

Przychodzi baba do lekarza i mówi, że ma gorączkę, a lekarz na to:
- Zmierzymy pani temperaturę w odbycie.
Po chwili ...
- Panie doktorze to nie jest odbyt.
- A to nie jest termometr.

Przychodzi Basia ze szkoły. Już od progu krzyczy do ojca:
- Tato, tato! Dostałam szóstkę z biologii!
Ojciec na to:
- Znakomicie! W nagrodę pójdziemy do cukierni zobaczyć jak ludzie jedzą ciastka.

Przychodzi blondynka do fryzjera z słuchawkami na uszach i przykazuje fryzjerowi, żeby pod żadnym pozorem tych słuchawek nie ruszał. Fryzjer niechcący zsunął blondynce słuchawki z uszu, ta upadła na ziemię złapała się za gardło zaczęła krztusić i umarła. Fryzjer podniósł słuchawki i usłyszał w nich:
- Wdech, wydech, wdech ...

Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamo, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga, córeczko! Za dwa miesiące matura, a Ty mówisz ”jezdem”?

Przychodzi czarnuch do domu i mówi do żony:
- Zrób mi gówno z cebulką ...
- Tylko mało cebulki, żeby mi z gęby nie śmierdziało.

Przychodzi do lekarza wielki dwumetrowy murzyn i mówi, że go boli w krzyżu. Lekarz tak na niego patrzy i mówi:
- Proszę zrobić mostek pod oknem.
Murzyn zrobił mostek, lekarz tak patrzy i kiwa głową.
- To proszę teraz zrobić mostek pod ścianą.
Murzyn znowu zrobił mostek, a lekarz mruczy pod nosem:
- Nie, nie, niedobrze. A teraz pod drzwiami.
Murzyn wstał i poszedł zrobić mostek pod drzwiami, a lekarz znowu pod nosem:
- Nie, kurde tu też nie. To wie pan co? To proszę jeszcze tu koło biurka. - mówi lekarz.
Na to murzyn się wkurwił i mówi:
- Pan chyba zwariował, przyszedłem z bolącym krzyżem, a pan mi każe robić mostek za mostkiem, już pleców nie czuję.
A na to lekarz:
- Proszę się nie gniewać, bo wie pan, kupiłem sobie taką czarną ławę i nie wiem gdzie ją postawić.

Przychodzi Murzyn późno do domu. Żona do niego:
- Chuchnij!
- Nie no weź, przestań.
- No już chuchaj!!
- No dobra.
Chucha.
- Jadłeś!!!

Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki antykoncepcyjne dla mojej dziesięcioletniej córki.
- Pana dziesięcioletnia córka jest aktywna seksualnie?! - pyta zdziwiony aptekarz.
- W zasadzie to nie jest aktywna, bo tylko leży i płacze.