Po zamku spacerują dwa duchy.

Po zamku spacerują dwa duchy. Jeden z nich mówi do drugiego:
- Ty, te opowieści o żywych to chyba bujdy?

Wąż mówi do kury:
- Sssssssssssssssspadaj!
A kura na to:
- Kokokokokoooooniecznie?

Jeden robotnik rozdeptał ślimaczka. Kolega go pyta:
- Ty, dlaczego rozdeptałeś tego biednego ślimaczka?
- Nie wytrzymałem, cały dzień za mną łaził.

Szedł facet koło piasku i go wsypali.

Lenin na łożu śmierci. Przychodzi do niego Stalin. Lenin pyta:
- Stalinie, a ci wszyscy ludzie to pójdą za tobą?
Stalin odpowiada:
- Jak nie pójdą za mną, to za tobą Leninie.

Holenderka skarży się przez telefon przyjacielowi:
- Jestem w depresji.
- Może pojedziemy do Belgii, tam jest wyżej?

Idzie pijany facet ulicą od krawężnika do krawężnika. Patrzy, a na końcu ulicy jakiś człowiek zakręca hydrant. Podchodzi do niego i mówi:
- A mam cię, ty gałganie! To ty tak tą ulicą kręcisz!

Idzie dwóch ludożerców, ojciec z synem brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to:
- Tato, zobacz, może ją zjemy?
- Eee tam, stara i żylasta. Idą więc dalej, a tu pojawiła się młoda dziewczyna.
- Tato, zobacz, może tą zjemy?
- Nie synku ... Tą zabierzemy do domu, a zjemy mamę!

Do Warszawy, od strony Grójca, jedzie chłop furmanką wyładowaną warzywami. Na rogatkach miasta pojazd zatrzymuje patrol policyjny:
- Gospodarzu, nie widzieliście znaku zakazu poruszania się pojazdów konnych?! Albo zawracacie, albo pięćset zł mandatu.
Chłop posłusznie zawrócił, a za najbliższym zakrętem posadził konia na wozie, a sam zaprzągł się do wozu i skierował się z powrotem w kierunku stolicy.
Gdy dojeżdżał do patrolu policyjnego, do furmanki podbiega policjant i krzyczy:
- Płacicie gospodarzu teraz tysiąc zł!
- A odczep się Pan ode mnie. - mówi gospodarz. - Gadaj pan z woźnicą!

Narzeczony mówi do swojej narzeczonej:
- Ja chodzę z tobą nie na żarty.
A ona odpowiada:
- Ja też jestem głodna.