Pijany góral wraca z wesela i krzyczy do żony

Pijany góral wraca z wesela i krzyczy do żony:
- Stara, pomóż mi ściągnąć koszulę, jakoś nie mogę sobie poradzić.
- No, nie łatwo samemu z ciupagą w plecach.

Mówi żona do rolnika:
- Franek, dzisiaj mija dziesięć lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę?
- A co ona winna?

Przychodzi baba do lekarza.
- Nawet nie wiem jak panu dziękować za wspaniałe leczenie męża! - mówi rozradowana.
- To jakaś pomyłka. Ja panią wcale nie leczyłem.
- Mnie nie, tylko mojego męża, a ja po nim wszystko teraz dziedziczę.

Ksiądz składa wizytę w domu nowego parafianina.
- Ile ma pan dzieci?
- Dwoje. Córkę i syna.
- Nie wstyd panu. Chłop jak dąb i tylko dwoje dzieci?
- No tak, ale ja jestem żonaty dopiero od dwóch tygodni.

Jak jest różnica między teściową, a słońcem?
- Żadna, na to i na to nie da rady patrzeć.

- Ale pani utyła. - mówi sąsiad do Kowalskiej.
- Czy pan nie wie, że kobietom się nie mówi takich rzeczy?
- Myślałem, że w pani wieku to już obojętne.

Tato mówi do Jasia:
- Jasiu zobacz. Dziadek sobie wziął babcię, wujek sobie wziął ciocie, siostra wzięła sobie szwagra, a mi obcą babę kazali brać.
- To trzeba było iść z babcią.

Czy biust kobiety jest ozdobą, czy ciężarem?
- Ani ozdobą, ani ciężarem. Gdyby był ozdobą, to by go nosiła na wierzchu, a gdyby był ciężarem, to by go nosiła na plecach.

Dlaczego Małysz nosi kolczyk w uchu?
- Bo go ornitolodzy złapali.

Policjant do ofiary napadu:
- Dlaczego pan nie wołał o pomoc, gdy ten bandzior zabierał panu portfel?
- Bo bałem się otworzyć usta.
- Dlaczego?
- Bo mam złote zęby.