Pijak pyta się policjanta

Pijak pyta się policjanta:
- Ile guzów mam na czole?
- Dwa.
- To jeszcze trzy latarnie i będę w domu.

Leży pijak w rowie. Podchodzi do niego policjant i mówi:
- Obywatelu, proszę wstać. Zaprowadzę pana do izby wytrzeźwień.
Na to pijak:
- Ale częściom rowerowym nie zabrania się tu leżeć?
Policjant odpowiada:
- Nie.
A pijak na to:
- To ja jestem dętka!.

Pijany gość widelcem gania po talerzu śliskiego grzyba. Podchodzi do niego inny gościu, łapie garścią grzyba, wkłada do ust i połyka.
Pierwszy mówi:
- I co przeszedł?
- Przeszedł?
- Bo mnie się, skurczybyk, trzy razy zwrócił.

Idzie pijak ulicą. Patrzy, a tu idzie Helenka - jego żona.
- Helenka?
- Nie duch!- odpowiada rozzłoszczona żona widząc znowu swojego upitego męża na ulicy.
Pijak na to:
- To coś mi się w głowie popieprzyło, żeby żony od ducha nie odróżniać? Od zombi, czarownicy, potworów to rozumiem, ale od ducha?!

Dlaczego diabeł nigdy nie zawita do Polski?
- Nikt nie przepije polaka!

Trzeźwiejący gościu po spędzonej nocy z panienka, która właśnie cierpiała na trzydniową kobiecą przypadłość, ogląda się w lustrze myśli:
- Kurde, zabiłem kobietę! I do tego jeszcze ją zjadłem!

Idzie pijak i zauważył kobietę całą w złocie. Torebka, bransoletka, a nawet spinki do włosów były ze złota. Podchodzi i pyta się czy da mu coś na jedzenie. Ona wyciąga z tej złotej torebki złotówkę i mówi:
- Tylko niech pan nie przepije!
Na co odpowiada pijak:
- No co pani, od razu sobie dom!

Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup!
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!

Blondynki się opiły i jedna mówi cały czas:
- To my, to my.
A druga:
- Siekierą motyką.
Trzecia:
- Sto lat sto lat.
Idą sobie przez park i policjant mówi:
- Czy wiecie kto zabił pana Edzia?
Pierwsza mówi:
- To my, to my.
Policjant mówi:
- Czym go zabiliście?
- Siekierą, motyką.
- Ile chcecie siedzieć?
- Sto lat, sto lat.

Idzie sobie Walencki i kulawy. Walencki nie chciał się przyznać, że jest pijany, a kulawy, że jest kulawy. Więc kulawy mówi:
- Ale tu są dziury.
A Walencki na to:
- A ja je omijam.