Blondynki się opiły i jedna mówi cały czas

Blondynki się opiły i jedna mówi cały czas:
- To my, to my.
A druga:
- Siekierą motyką.
Trzecia:
- Sto lat sto lat.
Idą sobie przez park i policjant mówi:
- Czy wiecie kto zabił pana Edzia?
Pierwsza mówi:
- To my, to my.
Policjant mówi:
- Czym go zabiliście?
- Siekierą, motyką.
- Ile chcecie siedzieć?
- Sto lat, sto lat.

Idzie sobie Walencki i kulawy. Walencki nie chciał się przyznać, że jest pijany, a kulawy, że jest kulawy. Więc kulawy mówi:
- Ale tu są dziury.
A Walencki na to:
- A ja je omijam.

- Jest pan w związku małżeńskim? - pyta policjant zatrzymanego na ulicy pijaka .
- Tak.
- Z kim?
- Z kobietą!
- Nie błaznujcie, to zrozumiałe.
- Wcale nie - upiera się pijak - na przykład moja siostra pozostaje w związku z mężczyzną!

- Po tej wczorajszej wódce jeszcze mnie dziś głowa boli!
- I mnie też strasznie łupie w głowie.
- Tak? Przecież najmniej wypiłeś.
- Ale za to wracając do domu wyrżnąłem głową w skrzynkę pocztową!

Przychodzi pijak do monopolowego i prosi o dwa wina. Dostaje to co chciał i zaczyna się wypinać. Ekspedientka pyta:
- Dlaczego pan tak się wypina?
- Kto wypina tego wina!

Żona do męża:
- Czy naprawdę musiałeś znowu wypić całą butelkę wódki?
- Kochanie, tym razem zostałem zmuszony.
- Przez kogo?
- Przez przypadek. Zgubiłem nakrętkę od butelki.

Policjant do pijaka:
- Tu jest park nie wolno leżeć na ławce!
Pijaczek:
- A części rowerowe mogą leżeć?
Policjant zawstydzony:
- Tak mogą!
Pijaczek:
- W takim razie ja jestem pedał!

Siedzi dwóch pijaków pod knajpą. Piją ostro. Nagle jeden mówi:
- Ty, ja zaraz będę musiał iść do domu .
- A daleko mieszkasz?
- Na Mińczaka 2 .
- Ty ja Też tam mieszkam!
- A na jakim piętrze? - Pyta zaciekawiony.
- Na trzecim . - Odpowiada.
- Ty! To my jesteśmy sąsiadami?
- Zaraz, chwila!
- Jacuś?
- Tata?

Pijany facet wtacza się do baru i mówi:
- Wy tam, co siedzicie po lewej stronie, jesteście idioci, a wy co siedzicie po prawej jesteście rogacze.
Na sali zalęgła cisza. Nagle jedna z pań odzywa się do męża:
- Władek, nie pozwolisz się chyba obrażać?
Pan Władek wstaje i zwraca się do pijanego:
- Panie, ja nie jestem rogaczem.
- W porządku, możesz pan przejść na lewa stronę.

Żona pijaka nigdy nie robiła tego o co on ją poprosił. Pewnego dnia pijak zaplanował, że gdy dziś wróci z pracy, a żona nie zrobi tego co on będzie chciał to da jej z liścia. Wraca do domu, a tam na stole stoi jego ulubiona zupa. Woła żonę. Żona przychodzi, a pijak z uśmiechem mówi do niej:
- Wejdź pod stół!
Żona wskakuje pod stół.
- Daj głos!
- Hau hau.
- Zamknij się, co na swojego szczekasz!