Pewna instytucja postanowiła zapytać poszczególnych ludzi
Pewna instytucja postanowiła zapytać poszczególnych ludzi, jak szybko nauczyliby się języka chińskiego. Wysłali więc do miasta pewnego ankietera. Ankieter pyta się profesora:
- Panie profesorze, jak szybko nauczyłby się pan chińskiego?
- Cóż, myślę, że tak w trzy lata, nauczyłbym się.
Następnie pyta o to samo doktora.
- No, wydaję mi się, że w pięć lat bym umiał.
Ankieter ponownie spytał, tym razem magistra.
- Eh, no w dziesięć lat to spokojnie bym umiał.
Ankieter idzie do studenta i pyta ponownie:
- Studencie, jak szybko nauczyłbyś się języka chińskiego?
Student trochę pobladł i pyta:
- A na kiedy trzeba?
- Panie profesorze, jak szybko nauczyłby się pan chińskiego?
- Cóż, myślę, że tak w trzy lata, nauczyłbym się.
Następnie pyta o to samo doktora.
- No, wydaję mi się, że w pięć lat bym umiał.
Ankieter ponownie spytał, tym razem magistra.
- Eh, no w dziesięć lat to spokojnie bym umiał.
Ankieter idzie do studenta i pyta ponownie:
- Studencie, jak szybko nauczyłbyś się języka chińskiego?
Student trochę pobladł i pyta:
- A na kiedy trzeba?
07
Dowcip #26273. Pewna instytucja postanowiła zapytać poszczególnych ludzi w kategorii: Śmieszne kawały o studentach, Dowcipy o profesorach, Żarty o nauce, Śmieszne żarty o magistrach, Kawały o doktorach.
Trwa wojna, w jednych okopach walczą żołnierze Polscy, w drugich Niemieccy, wojna trwa rok, dwa ... pięć lat, ale żadna ze stron nie zabiła jeszcze ani jednego wrogiego żołnierza. Polacy zastanawiają się jak by tu pozbyć się Niemców, myślą i myślą nagle jeden wpadł na pomysł i mówi:
- Mam pomysł, będziemy krzyczeć najbardziej znane imię niemieckie Niemcy będą się wychylać, a my ich będziemy jeden po drugim likwidować!
- Hmm, tylko jakie jest najbardziej znane imię Niemieckie?
- Hmm może Hans?
Więc krzyczą:
- Hans?
Któryś z Niemców Wychyla się i mówi.
- Ja?
Puf! I nie żyje Polacy znowu:
- Hans?
- Ja?
Puf.
- Hans?
- Ja?
Puf.
Sytuacja trwa aż Niemców zostaje mała garstka rozmawiają między sobą i jeden z nich mówi:
- Musimy użyć metody Polaków bo przegramy tą wojnę!
- Hmm, tylko jakie jest najbardziej znane imię Polskie?
- Hmm może Zdzichu?
- Więc krzyczą:
- Zdzichu!
Polacy milczą.
- Zdzichu!
Polacy milczą.
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma, to ty Hans?
- Ja.
PUF!
- Mam pomysł, będziemy krzyczeć najbardziej znane imię niemieckie Niemcy będą się wychylać, a my ich będziemy jeden po drugim likwidować!
- Hmm, tylko jakie jest najbardziej znane imię Niemieckie?
- Hmm może Hans?
Więc krzyczą:
- Hans?
Któryś z Niemców Wychyla się i mówi.
- Ja?
Puf! I nie żyje Polacy znowu:
- Hans?
- Ja?
Puf.
- Hans?
- Ja?
Puf.
Sytuacja trwa aż Niemców zostaje mała garstka rozmawiają między sobą i jeden z nich mówi:
- Musimy użyć metody Polaków bo przegramy tą wojnę!
- Hmm, tylko jakie jest najbardziej znane imię Polskie?
- Hmm może Zdzichu?
- Więc krzyczą:
- Zdzichu!
Polacy milczą.
- Zdzichu!
Polacy milczą.
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma, to ty Hans?
- Ja.
PUF!
239
Dowcip #26274. Trwa wojna, w jednych okopach walczą żołnierze Polscy w kategorii: Żarty o Niemcach, Humor o Polakach, Śmieszne kawały o wojnie, Kawały o strzelaniu.
Nauczycielka do Jasia:
- Kto jest najlepszym czworonożnym przyjacielem człowieka?
- Łóżko, proszę pani ...
- Kto jest najlepszym czworonożnym przyjacielem człowieka?
- Łóżko, proszę pani ...
425
Dowcip #26275. Nauczycielka do Jasia w kategorii: Dowcipy o Jasiu, Żarty o nauczycielce, Śmieszne żarty o przyjaciołach.
Co to jest absolutna starość?
- Kiedy wychodzisz z muzeum i uruchamia się alarm.
- Kiedy wychodzisz z muzeum i uruchamia się alarm.
17
Dowcip #26276. Co to jest absolutna starość? w kategorii: Humor o staruszkach, Śmieszne kawały zagadki, Kawały o muzeum.
Do zataczającego się jegomościa podchodzi policjant i mówi:
- Dokumenty proszę.
- Nie mam.
- To idziemy.
- No to idźcie.
- Dokumenty proszę.
- Nie mam.
- To idziemy.
- No to idźcie.
39
Dowcip #26277. Do zataczającego się jegomościa podchodzi policjant i mówi w kategorii: Żarty o pijakach, Śmieszne żarty o policjantach.
Jasiu przychodzi do babci i się pyta:
- Co rodzice robią w nocy?
- Idź mi stąd.
Jasiu poszedł do siostry:
- Co rodzice robią w nocy?
- Idź mi stąd.
Jasiu poszedł do brata:
- Co rodzice robią w nocy.
- Zakradnij się w nocy to zobaczysz.
Rodzice przychodzą do domu tato mówi:
- Ładną masz bułeczkę.
- A ty kiełbaskę.
A Jasiu wyskakuje zza firanki i mówi:
- A może ketchupu?
- Co rodzice robią w nocy?
- Idź mi stąd.
Jasiu poszedł do siostry:
- Co rodzice robią w nocy?
- Idź mi stąd.
Jasiu poszedł do brata:
- Co rodzice robią w nocy.
- Zakradnij się w nocy to zobaczysz.
Rodzice przychodzą do domu tato mówi:
- Ładną masz bułeczkę.
- A ty kiełbaskę.
A Jasiu wyskakuje zza firanki i mówi:
- A może ketchupu?
2210
Dowcip #26278. Jasiu przychodzi do babci i się pyta w kategorii: Humor erotyczny, Kawały o Jasiu, Żarty o rodzicach.
Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyciel napisał: ”Jasiu śmierdzi, Jasia trzeba umyć”.
Następnego dnia ojciec napisał w dzienniczku:
”Jasiu nie jest do wąchania, Jasia trzeba uczyć”.
Następnego dnia ojciec napisał w dzienniczku:
”Jasiu nie jest do wąchania, Jasia trzeba uczyć”.
19
Dowcip #26279. Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyciel napisał w kategorii: Śmieszne żarty o Jasiu, Dowcipy o tacie, Kawały o higienie, Śmieszne kawały o nauczycielce.
- Tato, czy dzisiaj mamy piękny dzień?
- Nie, czemu pytasz?
- Bo pani od polskiego powiedziała, że któregoś pięknego dnia zwariuje przeze mnie!
- Nie, czemu pytasz?
- Bo pani od polskiego powiedziała, że któregoś pięknego dnia zwariuje przeze mnie!
07
Dowcip #26281. - Tato, czy dzisiaj mamy piękny dzień? w kategorii: Kawały o Jasiu, Humor o ojcu, Śmieszne kawały o nauczycielce.
Co różni dobrego ucznia od złego?
- Złego biją rodzice, a dobrego koledzy.
- Złego biją rodzice, a dobrego koledzy.
011
Dowcip #26283. Co różni dobrego ucznia od złego? w kategorii: Kawały o rodzicach, Śmieszne kawały o uczniach, Śmieszne dowcipy zagadki, Śmieszne żarty o kolegach.
Późnym wieczorem do domu dziesięcioletniego Jasia puka listonosz. Jasio mu otwiera. Listonosz widzi małego chłopca z cygarem w zębach i szklanką whisky w ręku i się pyta:
- Są rodzice?
- A wyglądam tak, jakby byli?
- Są rodzice?
- A wyglądam tak, jakby byli?
412