Pani tłumaczy dzieciom na lekcji znaczenie słowa ”definitywnie”.

Pani tłumaczy dzieciom na lekcji znaczenie słowa ”definitywnie”. Aby upewnić się czy dobrze ją zrozumiały proponuje ułożenie zdań z tymże słowem. Tomek, może ty?
- Niebo jest definitywnie niebieskie. - wypalił Tomuś.
- Właśnie niekoniecznie mówi pani - czasami niebo jest zachmurzone i wtedy jest szare. Marysiu może ty?
- Trawa jest definitywnie zielona.
- No też się z tobą nie zgodzę, bo jak jest susza to trawa więdnie i staje się brązowa.
W tym momencie Jasiu podnosi rękę i pyta się:
- Czy bąki wychodzą z grudkami?
- NO nie, ale to chyba nie jest dobry temat na rozmowę w klasie.
- W takim razie definitywnie się zesrałem.

Pani na biologii opowiada dzieciom o jadowitych wężach. Jasio wtrąca:
- A mój sąsiad ma takiego!
- Jasiu, to chyba niemożliwe. Czy on ma kobrę? Węża koralowego? Grzechotnika?
- Dokładnie to nie wiem, ale jak ugryzł moja siostrę, to puchła 9 miesięcy.

- Jasiu, nie wolno czytać pamiętnika siostry. W tej chwili go zostaw!
- Dobrze, tato. Powiedz mi tylko, co to znaczy ”stracić dziewictwo”?

Poszedł Jasiu do sklepu, przyniósł jakieś małe zakupy. Dziadek, jak to dziadek, siedzi sobie z boku, pali fajkę i mówi:
- Ehhh kiedyś to były czasy. Mama dawała mi pięć złotych, szedłem do sklepu i przynosiłem cale torby zakupów, chleb, mięso, masło, mleko, sery itp... A teraz... A teraz wszędzie te lustereczka, te kamery.

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia.
2. Seks.
3. Religia.
4. Tajemnica.
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
” Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto...?”

Koleżanka pyta się Jasia:
- Masz jakieś nałogi.
- Ależ skąd.
- A masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki.
- Jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie.

Jasiu pyta mamy:
- Mamo ile masz czerwonych krwinek?
- Nie wiem synku nie liczyłam.

Przychodzi Jasiu do taty:
- Tatusiu, opowiedz mi bajkę. Ale taką straszną!
- Ok, idzie sobie mały chłopczyk po lesie.
- A tam żaba!
- Nie. Idzie, idzie, patrzy, a tam stoi mała.
- Żaba!
- Nie, nie żaba! Chatka mała. Wchodzi, patrzy, a tam.
- Żaba!
- Tak, żaba!
- Aaaa o cholera! Ale się wystraszyłem!

Dumny ojciec do synka Jasia:
- Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć?
- Później, pokaż mi najpierw bociana.

Mały Jasio wrócił ze szkoły z uwagą w dzienniczku od nauczycielki:
- Jaś jest bardzo inteligentnym małym chłopcem lecz zbyt często myśli o dziewczynach i seksie.
Matka odpisała:
- Jeśli znajdzie pani jakąś radę na to, proszę mi dać znać - mam dokładnie ten sam problem z jego ojcem.