- Obudź się! No, słyszysz? Obudź się! - w środku nocy żona budzi męża.

- Obudź się! No, słyszysz? Obudź się! - w środku nocy żona budzi męża.
- Co się stało kochanie?
- Nic się nie stało. Po prostu nie mogę zrozumieć, jak ty możesz spokojnie spać, mając tak niską pensję?!

Przy rozwodach wina jest z obu stron. Ze strony żony i teściowej.

Co to teściowa na sto dwa?
- sto metrów od domu i dwa metry pod ziemią.

Mąż w łóżku pijany mówi:
- Klinika, klinika.
Żona nie wie o co chodzi:
- Co się stało, chcesz na pogotowie?
- Klinika, klinika.
- Już dzwonię po karetkę.
- Głupia! Ja tu chcę kieliszeczka, a ta do szpitala mnie wysyła.

Mąż mówi do żony:
- Może zadzwonimy do bociana?
A na to żona:
- Przecież twój telefon i tak nie działa!

Dwaj przyjaciele rozmawiają o kobietach.
- Wiesz, chyba się rozwiedziemy.
- Dlaczego? Wy, takie wzorowe stadło?
- Ona jest strasznie marudna. Od pół roku zanudza mnie o to samo.
- O co?
- Żebym wyniósł choinkę na śmietnik.

Wraca pijany mąż do domu nad ranem. Żona pyta go, gdzie był. Mąż odpowiada:
- Na dożynkach!
Żona zdziwiona:
- W grudniu na dożynkach?
A mąż na to:
- Taką wersję obrałem i takiej się będę trzymał.

Para młoda podczas nocy poślubnej. Pan młody leży w łóżku, a jego żona patrzy przez okno.
Pan młody mówi:
- Kochanie, choć do mnie to zrobimy coś miłego.
- Ależ Misiu nie mogę!
- Dlaczego?
- Ponieważ moja mama mówiła, że to będzie najwspanialsza noc w moim życiu, więc nie chcę stracić ani chwili.

Marynarz wrócił z rejsu i pyta żonę:
- Co powiesz o tej wesołej małpce Koko, którą ci przysłałem?
- Jeśli mam być szczera, to wolę cielęcinę.

Przychodzi mąż z dzieckiem ze żłobka, a żona mówi:
- Kochanie, przecież to nie jest nasze dziecko!
- No wiem, ale za to wózek ładniejszy.