Nauczyciel mówi do Jasia

Nauczyciel mówi do Jasia:
- Czy ty w ogóle myślisz?
- Nie.
- To w takim razie co ty robisz?
- Udaję.

Nauczycielskie teksty:
- Mam dość! Nie każdy ma nerwy jak liny okrętowe!

Przychodzi Jasio do domu i krzyczy:
- Tato, tato! Jutro się żenię!
- Żenisz? A jak ma na imię ta wybranka?
- Ano Roman.
- Roman? Ale przecież to chłopiec!
- Chłopiec? Co wyście wszyscy się na tego chłopca uparli?! Roman kończy jutro czterdziestkę! A wy wszyscy chłopiec i chłopiec!

Pijani sąsiedzi sikają pod swoim domem jeden pyta:
- Gdzie sikasz?
- Na nogawkę!
- A nie szkoda ci nogawki?
- Nie, bo sikam na twoją!

Gustlik Macalik spotyka Masztalskiego.
- Wiesz, mom pieronowy smak.
- A jo mom pół litra, - mówi na to Masztalski - ale nie mom miarki.
- Miarka to mom w gębie. - śmieje się Macalik.
Gdy Masztalski wręczył mu całą butelkę, Gustlik pociągnął tak, że nic we flaszce nie zostało. Masztalski popatrzył i spokojnie wycedził przez zęby:
- Wiesz, jo ci nie żałuję tej gorzoły, ale ta miarka to ci musza roztrzaskać.

Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.

W barze siedzi pijany facet, woła kelnera i mówi:
- Temu panu proszę więcej nie podawać, bo mu się twarz zamazuje!

Przychodzi Masztalski z babą do lekarza. Lekarz bada babę i mówi:
- Nie podoba mi się wygląd pańskiej żony.
Mąż machając ręką:
- A komu ona się tam podoba?

Zobaczył słoń żabę:
- Jakaś ty brzydka, zielona, obślizgła i te wyłupiaste oczy.
- O! Znalazł się, Casanova z ptakiem na czole.

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić swoje nazwisko.
- Jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- Krócej, np. Jebudu!