- Mogę pana zapewnić, że z tą chorobą dożyje pan do osiemdziesiątki.

- Mogę pana zapewnić, że z tą chorobą dożyje pan do osiemdziesiątki.
- O mój Boże to tak się pogorszyło. Ostatnio mówił pan, że do setki.

- Wyobraź sobie, że Henryk zastrzelił swoją niewierną żonę!
- Mój Boże, jakie to szczęście, że wyszłam za ciebie.

- Boże, ile to dla Ciebie milion lat?
- Sekunda.
- A milion złotych?
- Grosik.
- Panie Boże, a czy mogę Cię prosić o grosik?
- Za sekundę.

Koledzy przyszli do szpitala odwiedzić znajomego po wypadku samochodowym, pytają siostry przełożonej:
- Czy on ma jakieś szanse?
- Żadnych, nie jest w moim typie.

Sąsiadka żali się sąsiadce:
- Twój syn nazwał mnie wczoraj starą krową!
- A tyle razy mu powtarzam, by nie oceniał ludzi według ich wyglądu.

Pierwszy w życiu skok spadochronowy. Skoczek pociąga za linkę, a tu nic się nie dzieje, spada coraz szybciej. W pewnym momencie mija go koleś lecący do góry ...
- Pomocy! Spadam! Jak się otwiera ten cholerny spadochron?
- Jaki spadochron!? Ja jestem saperem.

Autor sztuki pyta znanego krytyka:
- Co by pan zmienił w moim dramacie?
- Główny bohater powinien się zastrzelić, nie wieszać?
- Ależ dlaczego?
- Wystrzał obudzi uśpionych widzów.

Dziennikarz pyta znanego aktora:
- Kogo uważa pan za największego artystę?
- No cóż, jest nas kilku.

- Nasi sąsiedzi są chorobliwie zazdrośni. Czy wiesz, co zrobili, gdy kupiliśmy sobie nowe meble?
- Co?
- Podarowali naszemu synkowi książkę ”Mały stolarz” i zestaw narzędzi.

Co to jest: Zielone, czerwone, niebieskie a jak podskoczy białe?
- Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory.