Pierwszy w życiu skok spadochronowy.

Pierwszy w życiu skok spadochronowy. Skoczek pociąga za linkę, a tu nic się nie dzieje, spada coraz szybciej. W pewnym momencie mija go koleś lecący do góry ...
- Pomocy! Spadam! Jak się otwiera ten cholerny spadochron?
- Jaki spadochron!? Ja jestem saperem.

Autor sztuki pyta znanego krytyka:
- Co by pan zmienił w moim dramacie?
- Główny bohater powinien się zastrzelić, nie wieszać?
- Ależ dlaczego?
- Wystrzał obudzi uśpionych widzów.

Dziennikarz pyta znanego aktora:
- Kogo uważa pan za największego artystę?
- No cóż, jest nas kilku.

- Nasi sąsiedzi są chorobliwie zazdrośni. Czy wiesz, co zrobili, gdy kupiliśmy sobie nowe meble?
- Co?
- Podarowali naszemu synkowi książkę ”Mały stolarz” i zestaw narzędzi.

Co to jest: Zielone, czerwone, niebieskie a jak podskoczy białe?
- Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory.

Wulkanizator, świeżo po ślubie, przenosi swoją lubą przez próg i ku jej zaskoczeniu niesie do łazienki. A tam wanna pełna wody. Wulkanizator wkłada żonkę do wanny i mówi:
- No, jak będą bąbelki to ślub unieważniamy.

Nowa wychowawczyni jest zdziwiona, że na obozie piętnastolatków, grupę dziewcząt od grupy chłopców rozdziela pięćdziesięciometrowy staw.
- Proszę zaufać memu wieloletniemu doświadczeniu. - mówi kierownik obozu. - Dzięki temu pod koniec wakacji wszyscy umieją pływać.

Chłopak demonstruje dziewczynie swoją siłę woli i umiejętność przewidywania przyszłości. Stoją na rogu ulicy i chłopak mówi:
- Widzisz to okno na drugim piętrze? Za chwilę otworzy je facet w brudnej podkoszulce.
Rzeczywiście, za chwilę otwiera się okno i widać faceta w brudnej koszulce.
- A teraz ten facet odejdzie od okna, ale potem znowu do niego podejdzie i popatrzy na ulicę.
Dzieje się tak, jak mówi chłopak.
- A teraz ten facet wyrzuci przez okno kolorowy telewizor.
Ale tym razem facet podchodzi do okna, potem odchodzi, znowu podchodzi. Na jego twarzy wyraźnie rysuje się cierpienie. Wreszcie podchodzi do okna, wychyla się i krzyczy:
- Ale ja nie mam kolorowego telewizora!

Żona Kowalskiego wywołuje duchy:
- Duchu! ... Czy jesteś moim mężem?
- Tak ... To ja!
- A czy jesteś szczęśliwszy niż za życia?
- Tak.
- A gdzie jesteś?
- W piekle.

Jak rozpoznać jaki goni ciebie niedźwiedź?
- Jeśli biegniesz, biegniesz wskakujesz na drzewo, a niedźwiedź jest za tobą to masz do czynienia z niedźwiedziem brunatnym. Jeśli biegniesz, biegniesz wskakujesz na drzewo, a niedźwiedź zwala cie z tego drzewa jest to niedźwiedź grizzly. A jeśli biegniesz, biegniesz i nie możesz znaleźć drzewa jest to niedźwiedź polarny.