Mężczyzna z miasta przejeżdża na wsi kurę.

Mężczyzna z miasta przejeżdża na wsi kurę. Woła chłopa i pyta:
- Czy to wasza kura?
- Nie. My takich płaskich nie mamy.

Dwoje turystów zwiedza Paryż. Przechodzą obok malarza realisty malującego kolejne dzieło.
- Patrz kochanie ... - mówi on - ile to człowiek musi się namęczyć nie mając aparatu fotograficznego.

Dwaj chłopcy grali na jednej z ulic Toronto w uliczny hokej. Ni stąd, ni zowąd pojawił się rozwścieczony pitbull i rzucił się na jednego z grających. Drugi bez namysłu wsadził swój hokejowy kij w obrożę psa i używszy całej siły skręcił mu kark. Będący na miejscu reporter lokalnej gazety opisał wydarzenie, przeprowadził wywiad i zapisał tytuł sensacyjnego wydarzenia: ”Kibic Toronto Maple Leaf ocalił swojego przyjaciela zabijając rozwścieczonego psa ludożercę”. Widząc to chłopak powiedział:
- Ok, tylko że ja nie jestem fanem Maple Leaf...
Reporter nieco się zdumiał i napisał nowy tytuł: ”Kibic Blue Jay ratuje swojego najlepszego kumpla z kłów wściekłego psa”. Chłopak popatrzył na to i mówi:
- Cóż, nie jestem również kibicem Blue Jay...
Dziennikarz, mocno już skonsternowany pyta:
- No dobra, skoro nie kibicujesz ani tym, ani tym, to komu?
- Crvenej Zvezdzie Belgrad - odpowiada chłopak.
Na drugi dzień w gazecie pojawia się artykuł pod tytułem: ”Serbski sadysta morduje z zimna krwią czworonożnego przyjaciela rodziny”.

W szpitalu dla anemików słychać słabiutki głosik:
- Siostro, pajączek.
Po chwili znowu:
- Siostro, pajączek.
Po minucie:
- Siostro, pajączek! No do cholery, dokąd mnie ciągniesz?

- Słuchaj! Wiesz, jak mój dzieciak świetnie klnie?
- No co ty? A ile ma lat?
- No cztery.
- A umie się modlić?
- Co ty? Takie małe dziecko?!

Kłótnia dwóch brudasów. Jeden mówi do drugiego:
- Jeżeli jeszcze raz będziesz wbijał gwoździe moimi skarpetkami, to ci połamię prześcieradło!

Pan Kazio wygłasza swoje życiowe credo:
- Kiedy nie mam towarzystwa, piję koniak. Kiedy nie mam apetytu, piję wino. Kiedy nie mam nastroju, piję żytnią.
- A kiedy pijesz wodę?
- Wtedy, kiedy nie mam pieniędzy.

Do wioski przyjeżdża dziennikarz, aby dowiedzieć się czy żyjący tam człowiek ma naprawdę sto dwadzieścia lat i pyta:
- Czy pan naprawdę ma sto dwadzieścia lat?
Człowiek odpowiada:
- Niech pan zapyta mojego dziadka, mieszka obok.

Wchodzi baba do sklepu i mówi:
- Poproszę cukier w kostkach.
- Nie ma cukru w kostkach.
- Aha, to poproszę jakąś inną tanią bombonierkę.

Mężczyzna zatrzymuje samochód na sejmowym parkingu. Zjawia się parkingowy.
- Panie, tutaj nie wolno! Bo tutaj parkują tylko posłowie, politycy, ministrowie.
- Nie szkodzi, włączyłem alarm.