Mąż i żona poszli do wesołego miasteczka.

Mąż i żona poszli do wesołego miasteczka. Kobieta wsiadła na Diabelski Młyn, a mężczyzna czekał na nią na dole. Karuzela zatoczyła jedno, drugie, trzecie koło, aż nagle zdarzył się wypadek. Kobieta wyleciała z karuzeli i wylądowała zapłakana u stóp męża.
- Kochanie, czy coś cię zraniło? - spytał przestraszony małżonek.
- Oczywiście! - odrzekła żona - Zrobiłam trzy okrążenia, a ty ani razu mi nie pomachałeś!

Małżeństwo wybrało się na zakupy do olbrzymiego domu towarowego. Po jakimś czasie mężczyzna gubi z oczu swoją małżonkę, rozgląda się lekko zaniepokojony i nagle spostrzega niezwykle atrakcyjną, młodą kobietę. Nie namyślając się długo, podchodzi do niej z zalotnym uśmiechem.
- Przepraszam, czy nie zechciałaby pani przez chwilę ze mną porozmawiać?
- O co chodzi?
- Zgubiłem gdzieś swoją małżonkę, a ona natychmiast się zjawia, gdy zaczynam rozmawiać z atrakcyjną nieznajomą.

Żona do męża:
- Ale dzisiaj przez sen wygadywałeś na mnie straszne rzeczy.
- Mylisz się, ja w ogóle nie spałem.

Do chorego męża, do szpitala, przyszła żona. Kiedy usiadła przy nim na łóżku, on zsiniał cały, oczy stanęły mu w słup. Zaczął pokazywać na migi, że chce coś do pisania. Gdy dostał, napisał coś szybko, podał żonie kartkę, i zmarł. Zrozpaczona żona opłakawszy męża, czyta kartkę:
- Wstań, bo siedzisz na wężu z tlenem.

Żona szyje na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Prosto! Uważaj, nie za szybko!
- Po co te twoje głupie komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy samochodem.

Przychodzi chłop do domu i mówi do żony:
- Kupiłem 3 morgi ziemi!
- Wiem - odpowiada żona. - Byłam w stajni, koń się powiesił.

Mąż wraca do domu, całuje żonę i mówi:
- Możesz mi pogratulować, dziś wieczorem założyliśmy klub abstynentów!
- A to dopiero musieliście być porządnie urżnięci! - zdumiewa się żona.

Żona mówi do męża:
- Nasz syn dostał dziś jedynkę z geografii. Wyobraź sobie, że nie wiedział, gdzie leży Afryka!
- To musi być niedaleko - mówi mężczyzna - Pracuje u nas jeden Murzyn i dojeżdża do pracy rowerem.

Młode małżeństwo po raz pierwszy w przychodni ze swoim maleństwem. Wracają do domu i ona krzyczy:
- Rany Boskie, to nie nasze dziecko!
- Cicho, zobacz jaki fajny wózek.

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
- Moja żona ma urodziny i nie wiem co mam jej kupić. Może mi pan poradzi.
Sprzedawca odpowiada:
- Mam dla pana coś świetnego. Oto papuga obronna. Potrafi na rozkaz zniszczyć wszystko. Niech pan patrzy. PAPUGA NA BIURKO!
Buuum. Biurko w strzępach. Facet jest zachwycony.
- Panie, biorę to!
Facet wziął papugę i idzie do domu. Podchodzi do drzwi i mówi do papugi:
- PAPUGA ROZWAL DRZWI!
Nic się nie dzieje. Facet próbuje jeszcze raz:
- PAPUGA ROZWAL DRZWI!
Znowu brak reakcji. Wraca do sklepu i pyta się faceta:
- Panie, ta papuga jest do dupy. Mówię do niej rozwal drzwi a ona nic!
Sprzedawca na to:
- Bo to trzeba powiedzieć PAPUGA NA DRZWI, a nie PAPUGA ROZWAL DRZWI. Rozumie pan?
- No dobra spróbuję jeszcze raz.
Wraca facet do domu, staje przed drzwiami i mówi do papugi:
- PAPUGA NA DRZWI!
Łubudu drzwi roztrzaskane. Facet cały w skowronkach. Podchodzi do żony i mówi:
- Wszystkiego najlepszego, Kochanie! Mam dla ciebie prezent!
Żona patrzy się na niego jak na debila i mówi:
- PAPUGA? NA CH...?!