Matka miała trzech synów. Jasia, Zbyszka i Michała.
Matka miała trzech synów. Jasia, Zbyszka i Michała. Wysłała pierwszego Michała.
- Tylko nie idź przez czarny las bo cię złapie czarna łapa
Michał nie posłuchał. Złapała go czarna łapa i kazała mu mówić ”my, my, my”
Matka wysłała drugiego, Zbyszka. Powiedziała mu to samo lecz on też nie posłuchał. Złapała go czarna łapa i kazała mu mówić ”siekierą w łeb”
Następnie matka wysyła Jasia, mówiąc mu to co powiedziała braciom. Ale on też nie posłuchał. Czarna łapa kazała mu mówić ”sto lat, sto lat”
Znajduje ich, siedzących na ławce, policjant. Pod ławką leży trup. Policja pyta:
- Kto go zabił
Na to pierwszy:
- My, my, my.
- Jak go zabiliście?
Na to drugi:
- Siekierą w łeb.
- Wiecie ile lat Wam za to grozi?
Na to Jasiu:
- Sto lat, sto lat.
- Tylko nie idź przez czarny las bo cię złapie czarna łapa
Michał nie posłuchał. Złapała go czarna łapa i kazała mu mówić ”my, my, my”
Matka wysłała drugiego, Zbyszka. Powiedziała mu to samo lecz on też nie posłuchał. Złapała go czarna łapa i kazała mu mówić ”siekierą w łeb”
Następnie matka wysyła Jasia, mówiąc mu to co powiedziała braciom. Ale on też nie posłuchał. Czarna łapa kazała mu mówić ”sto lat, sto lat”
Znajduje ich, siedzących na ławce, policjant. Pod ławką leży trup. Policja pyta:
- Kto go zabił
Na to pierwszy:
- My, my, my.
- Jak go zabiliście?
Na to drugi:
- Siekierą w łeb.
- Wiecie ile lat Wam za to grozi?
Na to Jasiu:
- Sto lat, sto lat.
1410
Dowcip #17162. Matka miała trzech synów. Jasia, Zbyszka i Michała. w kategorii: Śmieszny czarny humor, Dowcipy o Jasiu, Śmieszny humor o policjantach.
Wlazł Jasiek na płotek,
uderzył go młotek,
przeleciał przez siatkę,
zaliczył sąsiadkę,
przeleciał przez rów,
zaliczył sto krów.
uderzył go młotek,
przeleciał przez siatkę,
zaliczył sąsiadkę,
przeleciał przez rów,
zaliczył sto krów.
1415
Dowcip #17163. Wlazł Jasiek na płotek w kategorii: Śmieszne dowcipy erotyczne, Śmieszny humor o Jasiu, Śmieszny humor o sąsiadach, Śmieszne żarty rymowane.
- Mamusiu dlaczego nasz samochód stoi w sklepie spożywczym!
- Cicho Jasiu! Tatuś bawi się w Terminatora!
- Cicho Jasiu! Tatuś bawi się w Terminatora!
119
Dowcip #17164. - Mamusiu dlaczego nasz samochód stoi w sklepie spożywczym! w kategorii: Dowcipy o Jasiu, Śmieszny humor o wypadkach samochodowych, Żarty o autach.
Ala mówi do taty:
- Tato, bo Jaś udaje ptaka.
- A jak? Macha rękami?
- Nie, zjadł robaka.
- Tato, bo Jaś udaje ptaka.
- A jak? Macha rękami?
- Nie, zjadł robaka.
911
Dowcip #17165. Ala mówi do taty w kategorii: Śmieszny humor o Jasiu.
Ksiądz pyta na religii Jasia:
- Jasiu, gdzie mieszka Bóg?
A Jasiu na to:
- W mojej łazience.
- A czemu tak uważasz?
- Bo jak rano siedzę w łazience to mama woła: ”Boże! Siedzisz tam jeszcze?”
- Jasiu, gdzie mieszka Bóg?
A Jasiu na to:
- W mojej łazience.
- A czemu tak uważasz?
- Bo jak rano siedzę w łazience to mama woła: ”Boże! Siedzisz tam jeszcze?”
926
Dowcip #17166. Ksiądz pyta na religii Jasia w kategorii: Śmieszny humor o Jasiu, Humor o duchownych, Śmieszne kawały religijne, Śmieszne żarty o Bogu, Humor o mamie.
- Jasiu, gdzie twój tatuś?
- Wyjechał w ważnej sprawie służbowej na 6 miesięcy, ale jak będzie się dobrze sprawował,
to wróci wcześniej.
- Wyjechał w ważnej sprawie służbowej na 6 miesięcy, ale jak będzie się dobrze sprawował,
to wróci wcześniej.
818
Dowcip #17167. - Jasiu, gdzie twój tatuś? w kategorii: Śmieszny humor o Jasiu, Śmieszne żarty o więzieniu, Kawały o ojcu.
Jaś opowiada koledze:
- Moja papuga napiła się benzyny, obleciała cały dom i spadła.
- Umarła?
- Nie, zabrakło jej benzyny.
- Moja papuga napiła się benzyny, obleciała cały dom i spadła.
- Umarła?
- Nie, zabrakło jej benzyny.
512
Dowcip #17168. Jaś opowiada koledze w kategorii: Humor o Jasiu, Śmieszne kawały o zwierzętach, Śmieszne żarty o papudze.
- Jasiu co to jest Viagra - pyta się nauczycielka.
- Jest to taki środek na rozwodnienie - pewnie odpowiada Jasiu.
- Na rozwodnienie? Jak to?
- No, bo mama mówiła do taty: ”Weź to, to ci te gówno stanie”
- Jest to taki środek na rozwodnienie - pewnie odpowiada Jasiu.
- Na rozwodnienie? Jak to?
- No, bo mama mówiła do taty: ”Weź to, to ci te gówno stanie”
59
Dowcip #17169. - Jasiu co to jest Viagra - pyta się nauczycielka. w kategorii: Śmieszne żarty o Jasiu, Śmieszny humor o Viagrze.
Jasiu u spowiedzi mówi do księdza:
- Proszę księdza zgwałciłem kurę.
- Tak? A jak to zrobiłeś?
- No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo.
- Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami podrapała.
- Proszę księdza zgwałciłem kurę.
- Tak? A jak to zrobiłeś?
- No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo.
- Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami podrapała.
3731
Dowcip #17170. Jasiu u spowiedzi mówi do księdza w kategorii: Śmieszne kawały o Jasiu, Śmieszne żarty o duchownych, Żarty o spowiedzi, Śmieszny humor o kurach.
- Jaką część ziemi zajmują lądy? - pyta nauczyciela Jasia.
- Większą połowę.
- Jasiu! Tyle razy wam powtarzałam, że połowy są zawsze równe! Ale kiedy to mówiłam, większa połowa klasy mnie nie słuchała!
- Większą połowę.
- Jasiu! Tyle razy wam powtarzałam, że połowy są zawsze równe! Ale kiedy to mówiłam, większa połowa klasy mnie nie słuchała!
64
Dowcip #17171. - Jaką część ziemi zajmują lądy? - pyta nauczyciela Jasia. w kategorii: Śmieszny humor o Jasiu, Śmieszne żarty o nauczycielce.