Kowalska opowiada przyjaciółce, że spotkała wróżkę

Kowalska opowiada przyjaciółce, że spotkała wróżkę:
- Obiecała mi wspaniałą pamięć albo wielki biust.
- I co wybrałaś?
- Wiesz, że nie pamiętam ...

Dlaczego blondynka ma białe zęby?
- Bo pomalowała korektorem!

Późnym wieczorem, leżąc w łóżkach, młode dziewczyny zwierzają się sobie z problemów miłosnych.
- Postanowiłam zerwać za swoim chłopakiem bo traktuje mnie jak psa!
- Jest ci tak źle? - dziwią się przyjaciółki - Bije cię? Trzyma cię ciągle przy sobie?
- Gorzej! Wymaga ode mnie, abym mu była wierna.

Mąż z żoną kupili sobie nową patelnię z powłoką teflonową. Mąż przyjeżdża z pracy i widzi żonę, która szoruje łopatką po teflonie myśląc, że to spalenizna. Facet mówi do niej:
- Czego skrobiesz po teflonie?
Żona nie wiedziała co to i bez namysłu odpowiedziała:
- Sam jesteś poteflon!

Szkoła, nauczycielka pyta w klasie:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania.

Przychodzi baba do lekarza, rozbiera się i siada okrakiem na radiu. Lekarz się pyta:
- Co pani robi?
- Za chwilę Skiba będzie pieprzył.

Jasiu się pyta mamy:
- Mamo dlaczego ksiądz chodzi w czarnej sutannie?
Mama odpowiada:
- Bo co miesiąc ma pogrzeb.

Jest Rosjanin, Niemiec i Polak. Kłócą się czyjego pralka jest najbardziej wytrzymała. Wchodzą na najwyższy budynek świata. Pierwszy rzuca Rosjanin, drzwiczki odleciały. Drugi rzuca Niemiec, tylko ryska na drzwiczkach. Ostatni rzuca Polak, nawet ryski nie ma. Rosjanin i Niemiec pytają:
- Jak to może być możliwe, że Twoja pralka jest cała?
- To proste, bo przecież, dłuższe życie każdej pralki to CAL-GON.

Idzie żółw bez skorupy.
- Co się stało? - pytają koledzy.
- Wyprowadziłem się z domu.

Przychodzi dwóch turystów do bacy i pytają się:
- Baco jest już ciemno, a my jesteśmy zmęczeni, czy możemy przenocować u Ciebie?
- No dobrze, ale mam tylko jedno łóżko.
- Myślę, że jakoś się pomieścimy.
Gdy położyli się nagle baca beknął.
- Baco, jeżeli jeszcze raz Ci się zachce krzycz ”uwaga”. - mówi jeden z nich.
Po pewnym czasie baca krzyczy:
- Uwaga.
Wtedy turyści pod kołdrę, a tu nagle baca zamiast beknąć puścił bąka.