Kiedy Pinokio się dowiedział, że jest drewniany?

Kiedy Pinokio się dowiedział, że jest drewniany?
- Jak się zapalił waląc konia.

Facet się wprowadził do domu. I łóżko nazwał Kasia, telewizor cycuszki, firankę majteczki, a samochód cipeczka. Dzwoni na policję i mówi:
- Leżałem na Kasi, oglądałem cycuszki patrze przez majteczki, a tam nie ma cipeczki.

Przychodzi facet do wychodzącego z gabinetu lekarza z nożem w plecach i mówi:
- Panie doktorze! Czy mógłby mi pan wyciągnąć ten nóż!?
- Nie widzi pan, że już wychodzę?
- Ale ja bardzo pana proszę!
- No dobrze.
Wyciągnął nóż i wbił mu w oko.
- Okulista piętro wyżej! Jeszcze godzinę przyjmuje.

Szły dzieci przez pole minowe i wesoło machały rączkami na trzy kilometry.

Mamusia i córeczka siedzą w kinie. Nagle dziecko odzywa się do mamy:
- Mamusiu, ten pan, który siedzi koło mnie się masturbuje ...
Oburzona matka odpowiada dziecku:
- Córeczko, nie patrz się w jego stronę! To zboczeniec, jemu właśnie o to chodzi, żebyś patrzył .
Córeczka:
- Mamusiu ... Ale ten pan robi to moją ręką ...

Jaki jest najmocniejszy mięsień u kobiety?
- Usta, bo jak się zawezmą to i konia pociągną.

- Mamo, znalazłem babcię!
- Ile razy mam ci gówniarzu powtarzać, żebyś nie kopał w ogródku?

Co jest całkowitą niewygodą?
- Leżeć na samym dole w zbiorowej mogile.

Ilu jest potrzebnych członków boysbandów, aby pomalować pokój na czerwono?
- To zależy, jak mocno się ich będzie rzucało o ścianę.

Mąż mówi do żony:
- Ty jesteś jak kryształ.
Żona:
- Co, taka czysta?
Mąż:
- Nie, taka zerżnięta.