Mąż mówi do żony

Mąż mówi do żony:
- Ty jesteś jak kryształ.
Żona:
- Co, taka czysta?
Mąż:
- Nie, taka zerżnięta.

Facet pijany siedzi z kuplami w knajpie i przebijają się kto ma brzydszą żonę. W końcu facet wstaje i mówi, że takiej brzydkiej żony jak on, to nikt nie ma ... Więc koledzy namawiają, żeby pokazał, że na pewno nie jest taka zła ... Po długich namowach facet się zgodził i poszedł z nimi do domu, od progu woła:
- Wanda!
- Mam założyć worek na twarz?
- Nie chcę cie bzykać tylko pokazać.

Rozmawia dwóch filozofów:
- Słuchaj masz taką piękną żonę ale wszyscy wokół ją mieli, nie lepiej jakbyś miał taką brzydką ale tylko dla siebie?
- Wiesz, tak sobie myślę. A co byś wolał, jeść gówno sam czy tort ze wszystkimi?

Jaki jest szczyt głodu?
- Rdza na zębach i pajęczyna w dupie.

Jasio mówi do mamy:
- Mamo, mamo, mamy małże, chodź zobacz!
- Ależ Jasiu, my nie mamy żadnej małży. - odpowiada mama.
- A właśnie, że mamy małże! - kontynuuje Jasiek.
- Jasiu, my na prawdę nie mamy żadnej małży ...
- Mamo mamy małże, chodź pokaże ci gdzie ona jest.
No i poszli na górę do sypialni babci. Babcia spała sobie rozkraczona. Jasio mówi:
- Mamo, zobacz. O tam! Tam jest małża!
- Jasiu, mylisz się, to jest łono twojej babci. - odpowiada mama.
Jasio na to:
- Tak? A smakowało jak małża.

Staruszek, były jeniec w obozie koncentracyjnym wygrał w totolotku wielką kasę. Oczywiście zjechało się mnóstwo ludzi, telewizja ...
- Co Pan zrobi z taką masą pieniędzy?
- No ... Kupię dom synowi, samochód, wyśle wnuczków na wczasy, dam im na szkolę, pojadę na wakacje, no i postawie pomnik Hitlerowi.
- Ale jak to? Hitlerowi? Pan? Wiezień obozu koncentracyjnego ...?
- No, może to morderca i był, ale numery dał dobre!

Po co plemniki maja ogonki?
- Po to żeby kobiety mogły je wyjmować z między zębów.

Wraca syn do domu i od progu woła do mamy:
- Mamo, mamo, dostałem dziś szóstkę z matematyki!
- I co się cieszysz i tak masz raka.

Przychodzi facet na pobór do wojska. Lekarz każe się rozebrać. Po chwili zagląda mu w dupę i mówi:
- Pan to chyba pali.
Na to facet:
- A co sadze widać?

Czym różni się żarówka od penisa?
- Niczym, bo to i to można zastąpić świecą!