Kali mówi do Nel

Kali mówi do Nel:
- Ja chcieć się z tobą ożenić.
Nel nie wiedziała co powiedzieć więc oparła:
- Muszę się zastanowić.
Poszła do koleżanki i po opowiedzeniu całej historii spytała:
- Co ja mam zrobić? Nie chcę się z nim żenić, ale nie chcę też go urazić.
Koleżanka odpowiedziała:
- Niech kupi ci BMW.
Nel idzie do Kalego i mówi:
- Kali kup mi BMW.
Kali odpowiada:
- Kali kochać, Kali kupić.
Nel idzie więc do koleżanki i mówi:
- Kali kupił mi BMW.
- To niech kupi ci dom.
- Nel idzie do Kalego i mówi:
- Kali kup mi dom.
On odpowiada:
- Kali kochać, Kali kupić.
Zrozpaczona Nel idzie do koleżanki i mówi:
- Kali kupił mi dom.
- Powiedz mu żeby miał dwumetrowego.
Nel idzie do Kalego i mówi:
- Masz mieć dwumetrowego.
Kali odpowiada:
- Kali kochać, Kali skrócić.

Kocha się facet z prostytutką. Ona mówi:
- Wsadź mi palca w pizdę.
- Ok.
Po chwili:
- Wsadź mi drugiego palca w pizdę.
- Ok.
- Wsadź całą rękę.
- Ok.
- Wsadź drugą.
- Już.
- Zaklaskaj!
- Nie mogę!
- A widzisz jaka jestem ciasna.

Mały Jasiu pyta mamy:
- Mamusiu co dziewczynki mają pod spódniczką?
Mama myśli i po chwili mówi:
- Gniazdko Jasiu, gniazdko!
Mala Małgosia pyta mamy:
- Mamusiu, a co chłopczyki maja w majteczkach?
Mama myśli i po chwili mówi:
- Ptaszka Małgosiu, ptaszka!
Mama Jasia i Małgosi poszły do sklepu z dziećmi. Jasiu z Małgosią czekają pod sklepem i Jasiu mówi do Małgosi:
- Ty masz gniazdko?
- Tak. A ty masz ptaszka?
- Tak.
Mamy wychodzą ze sklepu:
- Co wy robicie?
- Włożyliśmy ptaszka do gniazdka żeby nie zmarzł!

Jadą dwie prostytutki autobusem. Nagle jedna mówi:
- Ale tu śmierdzi spermą!
Druga na to:
- Oj! Odbiło mi się!

Indianin pyta ojca - wielkiego wodza.
- Tato, tato, tato, a dlaczego moje siostra nazywa się Kwiecista Polana?
- A bo wiesz synku, została spłodzona na kwiecistej polanie.
- Tato, tato, tato, a dlaczego mój brat nazywa się Kozioł Uderzający w Drzewo?
- To ulubiona pozycja mamy, w takiej został poczęty.
- Tato, tato, tato ...
- Aj daj już spokój Pęknięta Gumo.

Jaki jest szczyt marzeń blondynki?
- Zrobić więcej ”lodów” od Schoelera.

Jak blondynka zapala światło po skończonym sexie?
- Otwiera drzwi samochodu.

Na Wydziale Chemicznym Politechniki Śląskiej, podczas laboratorium blondynka pyta się swojej koleżanki:
- A co ty tam właściwie robisz?
- A ekstrahuje.
A blondynka na to:
- To zrób mi dwa.

Co to jest blondynka w gipsie?
- Pustak.

Kobieta wpada do ginekologa.
- Panie doktorze proszę mi pomóc!
- W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, więc prószę przyjść jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, prószę mi pomóc!
- A co się stało?
- No więc, mrówka weszła mi tam gdzie nie powinna i chodzi, łaskocze mnie szczypie ... No po prostu nie do wytrzymania! Prószę mi ją wyciągnąć!
- Wie pani, jest już po pracy, narzędzia nie wysterylizowane, nie bardzo mogę pani pomóc ...
- Ależ musi pan coś wymyślić ... Błagam!
Doktor po chwili namysłu:
- No jest sposób, ale musi się pani zgodzić, bo jest trochę niekonwencjonalny ...
- Zgadzam się na wszystko, byle by ja wyciągnął!
- Pani się rozbierze i położy na leżance. Ja mam tu taki krem, który nałożę sobie na czubek prącia, wsunę je, mrówka przyklei się do kremu i ją wyciągnę.
- Dobrze niech pan działa. Lekarz zrobił jak powiedział, nałożył krem, wsunął prącie i w tym momencie mówi:
- Wie pani, ja zmieniłem zdanie. Ja ją po prostu zatłukę!