Jeśli mąż wysiada, żeby otworzyć drzwiczki od samochodu swojej żonie

Jeśli mąż wysiada, żeby otworzyć drzwiczki od samochodu swojej żonie, to są dwie możliwości:
- Albo to jest nowy samochód,
- Albo to jest nowa żona.

Autobusem jedzie małżeństwo. On patrzy za okno ... Ona zamyślona, mina poważna, głowa spuszczona w dół.
On się odwraca powoli, patrzy na nią i pyta:
- Co robisz?
Ona odpowiada:
- Nic. Myślę.
Po chwili autobus bierze ostry zakręt i ona zsuwa się z fotela na podłogę autobusu.
On patrzy się na nią i mówi:
- Ale żeś wymyśliła.

Mąż do żony:
- Kochanie, nie uważasz, że powinniśmy mieć drugie dziecko?
- Ale co powiedziała by na to Małgosia?
- 50 lat, a dziecko dalej się do nas wtrąca?!

Młoda i ładna dziewczyna wyszła za starego, ale bogatego faceta. Gdy minął czar pierwszych miesięcy, pewnego dnia wnosi do sypialni wieszak.
- Kochanie po co nam ten wieszak?
- Najwyższa pora, żeby w tej sypialni coś stało!

Karol wraca do domu po pracy. Żona prosi go, żeby naprawił światło. Na to Karol odpowiada:
- A co ja jestem elektrykiem?
Następnego dnia, kiedy przychodzi do domu, patrzy, światło jest już naprawione.
- Kto to naprawił? - pyta.
- Sąsiad. - odpowiada żona.
- A co za to chciał?
- Ciasto albo gorącego całusa.
- I co upiekłaś mu?
- A co ja jestem piekarzem?

Ostra sprzeczka małżeńska.W pewnym momencie żona krzyczy do męża:
- Milcz, kiedy do mnie mówisz!

Mąż dekoratorki wnętrz żali się koledze:
- Żona rozwodzi się ze mną.
- Dlaczego?
- Okazuje się, że nie pasuję do nowych zasłon.

Małżeństwo zostało zaproszone na kolację do sąsiadów, bardzo miłych starszych ludzi. Podczas posiłku staruszek nie zwracał się do swojej żony inaczej jak pączuszku, kwiatuszku, kochanie, złociutka. Kiedy pani domu poszła do kuchni po deser, zachwyceni goście mówią do jej męża:
- Ależ wy się musicie kochać! Po 50 latach małżeństwa wciąż pan się tak pięknie do niej zwraca.
- Niezupełnie jest tak, jak myślicie - wyjaśnił staruszek. - Po prostu dziesięć lat temu zapomniałem, jak ma na imię.

Wyszłam za niego z miłości, a ten drań okazał się kompletnym bankrutem.

Był sobie kowboj, który postanowił się ustatkować. Kupił sobie konia i się ożenił. Gdy wracał z żoną wozem do domu koń się potknął. Kowboj podszedł do niego, pokazał palec i powiedział:
- Raz.
Jadą dalej, koń, biedaczysko znów się potknął. Kowboj podszedł do niego, pokazał dwa palce i powiedział:
-Dwa.
Gdy ujechali spory kawałek koń znów się potknął. Kowboj tym razem pokazał mu trzy palce, powiedział:
- Trzy.
I go zastrzelił. Żona oburzona zaczęła na niego krzyczeć, że co on sobie wyobraża, mógł przecież nauczyć konia. Kowboj podszedł do niej, pokazał palec i powiedział raz.