Małżeństwo zostało zaproszone na kolację do sąsiadów

Małżeństwo zostało zaproszone na kolację do sąsiadów, bardzo miłych starszych ludzi. Podczas posiłku staruszek nie zwracał się do swojej żony inaczej jak pączuszku, kwiatuszku, kochanie, złociutka. Kiedy pani domu poszła do kuchni po deser, zachwyceni goście mówią do jej męża:
- Ależ wy się musicie kochać! Po 50 latach małżeństwa wciąż pan się tak pięknie do niej zwraca.
- Niezupełnie jest tak, jak myślicie - wyjaśnił staruszek. - Po prostu dziesięć lat temu zapomniałem, jak ma na imię.

Wyszłam za niego z miłości, a ten drań okazał się kompletnym bankrutem.

Był sobie kowboj, który postanowił się ustatkować. Kupił sobie konia i się ożenił. Gdy wracał z żoną wozem do domu koń się potknął. Kowboj podszedł do niego, pokazał palec i powiedział:
- Raz.
Jadą dalej, koń, biedaczysko znów się potknął. Kowboj podszedł do niego, pokazał dwa palce i powiedział:
-Dwa.
Gdy ujechali spory kawałek koń znów się potknął. Kowboj tym razem pokazał mu trzy palce, powiedział:
- Trzy.
I go zastrzelił. Żona oburzona zaczęła na niego krzyczeć, że co on sobie wyobraża, mógł przecież nauczyć konia. Kowboj podszedł do niej, pokazał palec i powiedział raz.

Wieczór po trzydniowym, hucznym weselu. On w zmordowanym już dosyć garniturze siedzi zmęczony balowaniem naprzeciw niej w sukni ślubnej, która już nie jest taka jak była 3 dni wcześniej bialutka i szeleszcząca. Goście się rozeszli, a od jutra zaczyna się normalne życie. Moment taki sam dobry jak każdy inny na ustalenie chociaż podstawowych zasad na resztę dni i nocy.
- Kochanie, chciałbym, żebyśmy może ustalili teraz kilka spraw. Kocham Cie bardzo i tak dalej, ale nie chciałbym, żeby nasz ślub zbyt wiele zmienił w moim życiu. Wiesz, ja mam kolegów, czasem jeździmy na ryby, czasem na mecz, czasem zostajemy po pracy w barze czy na bilardzie. Może się zdarzyć, że np. wrócę późno albo nie wrócę na noc i nie chciałbym z tego powodu widzieć żadnych scen zazdrości czy złości, tak żebym wtedy żałował, jak niektórzy moi koledzy, że się ożeniłem. Jeśli masz coś przeciwko moim rozrywkom czy znajomościom, powiedz mi to najlepiej teraz i ustalimy co i jak.
- Przeciwko? - ona na to szczerze zdziwiona - Ależ kochanie, absolutnie nie! Bardzo szanuję Twoich kolegów itd, ale chciałabym, żebyś zapamiętał, że od jutra kolacja w tym domu będzie między osiemnastą, a dziewiętnastą, a seks gdzieś pomiędzy dwudziestą pierwszą, a dwudziestą trzecią, obojętnie czy jesteś czy Cię nie ma.

Wchodzi facet pijany do domu i woła:
- Kto w tym domu rządzi?
Żona odpowiada:
- Jak to kto? Ja i mamusia, twoja teściowa, a bo co?
- To se rządźcie bo ja właśnie przepiłem całą wypłatę.

Drze się żona na męża:
- Jak przychodzisz do domu to nogi wytrzyj!
- Mogę nie przychodzić.

- Znowu przychodzisz do domu o trzeciej nad ranem - wrzeszczy żona na męża.
- Bo ja prowadzę regularny tryb życia! - odpowiada mąż.

Żona wraca z pierwszej jazdy samochodem bez męża.
- Kochanie - mówi do męża - opowiedzieć ci jak było na pierwszej jeździe samochodem bez ciebie, czy chcesz przeczytać o tym jutro rano w gazecie?

Szatynka wyszła za mąż za blondyna. Noc poślubna, oboje w łóżku, nagle ona zachęcająco:
- Połóż rękę na mym łonie.
A blondyn na to:
- A co to jest mymłon?

Mąż i żona oglądają Milionerów. Mąż pyta żonę:
- Może byśmy się pokochali?
- Nie - odpowiada żona.
- Na pewno? Zastanów się jeszcze.
- Na pewno nie! - mówi żona.
- Czy to jest Twoja ostateczna odpowiedź?
- Tak! - odpowiada żona.
Na to mąż:
- W takim razie chciałbym zadzwonić do przyjaciółki.