Jaś poszedł z rodzicami na imieniny do cioci.

Jaś poszedł z rodzicami na imieniny do cioci. Po godzinie siedzenia przy stole solenizantka zachęca go:
- Jasiu, może jeszcze ciasteczko?
- Nie, dziękuję ciociu, ale mam już pełny brzuch.
- To może weźmiesz sobie jabłuszko do kieszeni?
- Kieszenie też mam już pełne.

W utworze ”W Weronie” Norwid nakłania nas do uwierzenia, że błękit ma oczy.

Mąż wraca z długiej podróży służbowej. Żona rzuca mu się na szyję.
- Najdroższy, jak się cieszę, że wreszcie jesteś! - woła.
Na to sąsiad wali w ścianę:
- Ciszej wreszcie! Mam dość słuchania tego samego co wieczór!

Ze szkolnego dzienniczka:
- Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.

Kogut różni się od kury tym, że ma ostrogi, jest bardziej spadzisty, pieje i nie znosi jaj.

- Zanim uśniesz trochę mnie pomacaj. To białe co wyleci weź do buzi, tak żebyś poczuła na wszystkich ząbkach. Będzie Ci dobrze. Już nie mogę się doczekać! TWOJA PASTA!

Jaki jest szczyt profesjonalizmu?
- Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez dziurkę od klucza.

Fryzjer zwraca się do klientki z wyjątkowo tłustymi włosami:
- Będzie strzyżenie czy tylko wymiana oleju?

Dzieci bardzo się ucieszyły z przyjścia szkapy na pogrzeb matki.

- Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem?
- Nazywał mnie kotkiem. A teraz chce sprawdzić czy jak mnie wyrzuci z trzeciego piętra to spadnę na cztery łapy.