Jaki jest szczyt bezużyteczności?

Jaki jest szczyt bezużyteczności?
- Abstynent bez prawa jazdy.

Jaki jest szczyt kultury?
- Wyskoczyć przez okno zamykając je za sobą.

Jasio miał namalować jakieś wspomnienie z wakacji, ponieważ był u dziadków, którzy mają pasiekę najbardziej zapamiętał pszczołę i takową namalował. Przychodzi z tym rysunkiem do szkoły, pani go obejrzała i nie może wyjść z podziwu:
- Jasiu, jaka piękna ta pszczoła, te kolory, ta precyzja! Oczywiście masz szóstkę.
Na co Jasio:
- Prose pni, to jesce nic! Jak ja w zeszłym tygodniu pipkę na płocie namalowałem to sołtys penisem wszystkie sztafety powyrywał.

Konferencja, temat: ”kariera zawodowa, a wierność małżeńska”, referent wygłasza:
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze, te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd. Drugie miejsc .to oczywiście artyści ... Ciągle nowe role, plany, otoczenie. No, a trzecie miejsce to właśnie ludzie tacy jak Państwo, uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację.
Z sali odzywa się facet:
- Protestuję! Już od dwudziestu lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich kutasów jak ty mamy trzecie miejsce!

Kowalskiemu zepsuł się telewizor. Czekając na przybycie mechanika rozejrzał się po pokoju i spojrzawszy na syna powiedział:
- Jezu! Jasiek! Ale ty urosłeś!

Mała kawalerka na siódmym piętrze, w ”gomułkowskim” wieżowcu gdzieś na Mokotowie. Późny wieczór. W łóżku mąż i żona już kończą grę wstępną, gdy rozlega się natarczywy dzwonek do drzwi. Zły jak diabli mąż zakrywa się ręcznikiem i otwiera. Do przedpokoju wchodzi czterech facetów w ciemnych garniturach i białych rękawiczkach, dźwigających na ramionach trumnę. Pakują się do pokoju, w którym leży wielce zdziwiona, naga kobieta, obchodzą stojący na środku stół i wychodzą:
- Co się dzieje? - pyta facet.
- Nic. - odpowiada jeden z mężczyzn - Klatkę macie tak wąską, że nie można normalnie wykręcić z tym pudłem.

Mały gołąb pyta mamy:
- Mamo skąd się biorą gołąbki?
- Z kapusty.

Na lekcji biologi Jasiu się zgłasza. Pani pyta:
- O co chodzi Jasiu?
- Proszę panią kolega się zje*ał.
- Jasiu jak ty mówisz. Mogłeś powiedzieć że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie.
Po kilku minutach Jasiu po raz kolejny się zgłasza.
- Jasiu co znów się stało?
- Proszę Panią ten kolega co przedtem puścił bąka, znów się zje*ał.

Nauczycielka pyta dzieci - kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- U mnie dziadek. - odpowiada Marysia.
- U mnie babcia. - odpowiada Zenek.
- U mnie pra pra pra pra babcia. - odpowiada Jasiu.
- Jasiu, ale to nie możliwe! - mówi nauczycielka.
- Dla dla dla dlaczego?

Nauczycielka sprawdza, czy wszystkie dzieci dobrze opanowały ostatnią lekcję o zwierzętach hodowlanych więc pyta:
- Co mamy od owiec?
- Od owiec mamy wełnę.
- Bardzo dobrze. A co daje nam kura?
- Kura daje jajka.
- Świetnie. A co mamy od krowy?
- Prace domowe.