Jaka jest różnica między człowiekiem, a krową?

Jaka jest różnica między człowiekiem, a krową?
- Człowiek nasra, a krowa nasra i pójdzie.

Kolega opowiada przyjacielowi jak było na wycieczce:
- Jechałem na słoniu, obok mnie lew, za mną żyrafa.
- I co zrobiłeś?
- Zsiadłem z karuzeli.

Siedzi trzech gości i jeden pyta się drugiego:
- Ile masz lat?
- Dwadzieścia.
Potem pyta się tego trzeciego:
- A ty ile masz lat?
- Dwadzieścia.
Ten pierwszy spojrzał na nich z przygnębieniem i mówi:
- A ja mam dożywocie.

Leci samolot Lufthansy z Frankfurtu do Nowego Yorku. Kapitan - Niemiec nie bardzo mówi po angielsku. Nagle nad Atlantykiem awaria silników. Samolotem trzęsie, a z głośników słychać:
- Dear passengers. Hier sprecht your kapitan. Wir haben maschinen probleme. We will probieren to land on der wasser. Don’t panic.
Wszyscy się pozapinali pasami i czekają. Samolot pikuje po czym z hukiem udaje mu się wylądować na wodzie. W głośnikach odzywa się głos:
- Dear passengers. Hier sprecht your kapitan. Don’t panic. Passengers who can zwimm - gehen to exit einz. Passengers who can not zwimm - gehen to exit zwei.
Zamieszanie na pokładzie ci co pływają cisną się do wyjścia pierwszego, ci co nie potrafią pływać do wyjścia drógiego. Jak już się wszyscy ustawili odzywa otwierają się wyjścia awaryjne. Dmuchane zjeżdżalnie unoszą się na wodzie, która sięga aż po horyzont. Znowu odzywa się znajomy głos w głośnikach:
- Dear passengers. Passengers who can zwimm. Jumpen unto wasser und zwimm. Passengers who can not zwimm: Danke schon fur fliegen mit Lufthansa.

Pod koniec lekcji nauczyciel pyta Małgosię:
- Która jest godzina?
Basia odpowiada:
- Nie wiem, bo mi staną.
- Przecież to niemożliwe - odpowiada nauczyciel.

Listonosz z nadmorskiej miejscowości był wściekły, bo musiał dostarczyć pocztówkę dla latarnika, co wiązało się z wypłynięciem łódką i dużym nakładem czasu. Kiedy dotarł do latarni, wyburczał do latarnika:
- Pocztówka.
- Dzięki. I nie bocz się tak, bo zaprenumeruję gazetę.

- Baco, co robita jak was suszy?
- Ano idę do pastusków na hale i robimy zrzutę na małą mocną łomżę.
- A jak nie mata dudków?
- To birem ciupaski i idziem pod kościół żebrac o dwa złote na oscypka.
- Dają się na to nabrać?
- A mają jakiś wybór, gdy widzą ciupaski.
- A co robita jak mata pieniądze?
- Idziem Harnasia w piske lać.

Spotykają się dwaj koledzy:
- Wczoraj mnie napadł bandzior.
- I co mówił?
- Pieniądze albo śmierć!
- I co zrobiłeś?
- No stałem i śmierdziałem.

Spotykają się trzy owoce egzotyczne i witają się, rymując:
- Jestem kiwi, co każdego ożywi.
- Jestem cytryna, lubi mnie rodzina.
- Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć do ch*ja.

Babcia mówi do wnuczka:
- Usmaż sobie jajka.
A wnuczek:
- Usmaż se cycki.