Jak nazywają się ludzie, którzy naśmiewają się z żydów?

Jak nazywają się ludzie, którzy naśmiewają się z żydów?
- Bałwanami!

Dlaczego faceci najczęściej wybierają markę samochodową BMW?
- Bo to jedyna nazwa, którą umieją przeliterować!

Dlaczego cipka nie jest słodka?
- Żeby dietetycy też mogli polizać.

Ala ma kota, a kot ma Ale,
a ja mam konia i sobie go wale!

Mam trzy latka, trzy i pół,
pale trawkę bo mam dół,
a że mama mnie nie kocha,
to pociągam se do nocha,
żeby lepsza była faska,
czasem zapierdzielę kwaska.

W słonecznym cieniu na miękkim kamieniu siedziała młoda staruszka i nic nie mówiąc rzekła:
- Jestem bezdzietna i mam trzech synów, każdy z nich ma port, a w porcie łódź. Pierwszy ma jedną łódź, drugi ma pół lodzi, a trzeci nie ma wcale. Łodzią tego trzeciego popłynęli na bezludna wyspę zamieszkałą przez białych murzynów. Tam weszłam na gruszę, zerwałam pietruszkę i pojawił się właściciel tego banana, twierdząc, że to jego wierzba. To wszystko zapisane jest w pamiętniku mojej nieżyjącej siostry, która umarła miesiąc przed porodem trzymając w ręku kwadratowe kółeczko.

Przychodzi facet do lekarza z piątką dzieci i pyta:
- Co muszę zrobić, żeby nie mieć więcej dzieci?
Lekarz odpowiada:
- Są różne sposoby prezerwatywy, tabletki, i trzeba szybko wyciągnąć.
Po trzech latach przychodzi ponownie i mówi:
- Jakoś te pana sposoby nie zadziałały.
Facet zaczyna przedstawiać swoje dzieci:
- Iwonka z pękniętego kondomka, Mietek z przeterminowanych tabletek, Walenty za późno wyjęty!

Były sobie trzy pszczółki w stumilowym lesie. Spotykają Kubusia Puchatka. Pierwsza pszczółka wlatuje do ucha i mówi:
- Ojej, to jest kopalnia miodu, ile tu miodu, mniam mniam!
Druga pszczółka wlatuje mu do nosa i mówi:
- Ojej, zielona lawa mnie zalewa
!Trzecia pszczółka wlatuje mu do dupy i mówi:
-O!o!o! Czarny kabriolet koło mnie przeleciał!

- Wiecie dlaczego w Watykanie nie gra się w bilarda?
- To proste. Bo papa - mo - bile.

Dlaczego wydaje się, że na planecie Wenus są chmury?
- Bo ufoludki bąki puściły.