Inspektor drogówki zatrzymuje samochód. Uchyla się szyba.

Inspektor drogówki zatrzymuje samochód. Uchyla się szyba. Gliniarz mówi:
- Przejechał pan przez czerwone światło ...
Kierowca nic nie mówi, tylko wysuwa banknot pięćset rublowy.
- Zbyt szybko ... - dodaje gliniarz.
Kolejne pięćset rubli.
- W stanie po spożyciu ... - uzupełnia milicjant.
Doszło sto baksów.
- Kradzionym samochodem ... - chytrzy smerf.
Forsa znika, pojawia się lufa pistoletu.
- Jak już mówiłem, w stanie po spożyciu ... - poprawia się gliniarz.

Pewnego razu Kowalski wracając do domu zauważył, że u sąsiada Nowaka jest kort tenisowy, a na nim gra dwóch światowej sławy tenisistów. Zdziwiony, postanowił zajrzeć do niego:
- Skąd to masz?
- A widzisz, bo znalazłem niedawno starą lampę, potarłem i wyłonił sie dżin, więc wypowiedziałem życzenie i mam.
- A pożyczysz mi go?
- Nie ma sprawy, tylko musisz bardzo wyraźnie wypowiadać życzenie, bo ten dżin jest nieco przygłuchy.
Kowalski wziął lampę, poszedł do domu, a kiedy dżin się wyłonił, zbliżył sie do niego i powiedział jak najwyraźniej potrafił:
- Jutro rano chcę mieć za oknem góre złota!
Rano wstaje, patrzy, a tam góra błota. Wkurzony biegnie do sąsiada:
- Poprosiłem o górę złota, a jest góra błota!
- A ty myślisz, że ja prosiłem o wielkiego tenisa?

Sex jest jak nokia- connecting people.
Sex jest jak nike- just do it.
Sex jest jak coca - cola - enjoy.
Sex jest jak pepsi- ask for more.
Sex jest jak samsung - everybody is invited.
Sex jest jak peugeot - zaprojektowany by cieszyć.
Sex jest jak philips - let’s make things better.
Sex jest jak era - taaaak, taaaaakk.
Sex jest jak jogobella - rozkosz extra dużego.
Sex jest jak redbull - dodaje skrzydeł.
Sex jest jak milka - daj się skusić.
Sex jest jak mars - krzepi.
Sex jest jak snickers - na co czekasz?
Sex jest jak guma orbit - zmniejsza ph w ustach.
Sex jest jak bmw - radość z jazdy.
Sex jest jak chupa chups - musisz je lizać!
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z poznańskich klubów nurkowych - wejdź głębiej.

Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie: ”Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny - to dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś.” Więc rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie dokończyłem ... I zanim wyszedłem z domu dziś rano skończyłem:
- Butelkę czerwonego wina,
- Butelkę białego,
- Baileysa,
- Black White,
- Wild Turkey,
- Absoluta,
- Trochę walium,
- Niedopalonego jointa,
- Resztę tortu orzechowego i pudełko czekoladek.
Nie macie pojęcia, jak dobrze się teraz czuję.

Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
- Wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypialni cały czas bluźniąc.
- Wróciłem, do cholery! - drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
- Ale cudownie jest być kawalerem i mieszkać samemu ...

Z czego się składa dzida krótka bojowa ogólnowojskowa?
- Z przeddzidzia, sroddzidzia i zadzidzia.

Z czego się składa przeddzidzie dzidy krótkiej bojowej ogólnowojskowej?
- Z przeddzidzia przeddzidzia, sroddzidzia przeddzidzia i zadzidzia przeddzidzia.

Jak Japończycy mówią na prezerwatywę?
- Na Chujamito!

Pewien misjonarz, spędził długie lata wśród dzikich w dżungli, uczył ich uprawy ziemi, samodzielności i samowystarczalności. Pewnego dnia przyszedł do niego list, w którym dowiaduje się, że ma wracać do domu. Przypomniał sobie, że zanim wróci, obiecał nauczyć wszystkich w wiosce cywilizowanego języka, tak by mogli porozumieć się z resztą świata. Wziął więc wodza na spacer po lesie, wskazał na drzewo i powiedział:
- To jest drzewo.
Wódz patrzy na drzewo i powoli powtarza:
- Drzewo.
Następnie pokazuje na skałę i mówi:
- To jest skała.
Wódz znowu posłusznie powtarza. Misjonarza ogarnia entuzjazm, że nauka tak łatwo idzie, nagle jednak słyszą obydwaj jakieś szamotanie w zaroślach. Gdy podchodzą, widzą parę z wioski uprawiającą żywiołowo seks. Misjonarz jest zmieszany i nie zastanawiając się, rzuca:
- Eeee ... Rower ... Jechać na rowerze!
Wódz patrzy chwilę na parę, wyjmuje swoją dmuchawę i zabija oboje. Misjonarz wścieka się, tyle lat wpajania w nich zasad cywilizowanego świata, dobroci dla bliźnich, a tu taki barbarzyński mord, jak wódz mógł ich tak bezlitośnie zabić? Wódz odpowiada krótko:
- Moja rower.

Rozmawia dwóch dobrych znajomych. Waldek:
- Heniu, ja za tydzień idę na emeryturę, mówię ci, jestem tak zmęczony, że przez pierwszy miesiąc będę siedział w fotelu bujanym i nic nie będę robił.
- A po miesiącu, Walduś?
- A po miesiącu, zacznę się bujać ..